A la grande le puse Cuca

Este fue el último timo en el que cayó la ciudad, luego del rascacielos de papel, la lupa gigante, y la escalera a ninguna parte y claro por supuesto el asfalto de NorteN

M O D E M
MODEM son las siglas que identifican a mi nuevo partido político, Movimiento Desarrollista Mayoritario, aunque yo prefiero llamarlo Movimiento De Mierda, en fin es un poco de lo que tienen todos los partidos políticos.

El MODEM esta CONECTADO con Cesar, navega por las REDES de Fabián, descarga la música de RINGO, chatea con Magdalena, etiqueta a Miguel Angel y es fans del sitio de Carlos.

Esto de coquetear todo parece un acto impúdico, pero también es algo de lo que hacen todos los partidos políticos. Así que si quiere sumarse al movimiento de mierda, deje el queso, deje el arroz blanco y a meterle para adelante con el Activia.

Me siento Hernán Casciari.

Participe de una charla sobre blog y las nuevas tecnologías en la biblioteca de Beltrán. Descubrí que la gente tiene distintas formas de llegar a la gente y de la importancia que tienen para algunos los comentarios. Para mi los comentarios son raros, por lo general es gente pidiéndome que escriba y cuando escribo es gente diciéndome que me vaya a la mierda o en su defecto avisándome que me van a mandar a hacer mierda.

Siempre reconocí que me gusta más el blog que los otros sitios comerciales que tengo, si pudiera le dedicaría más tiempo a contar las boludeces de mi vida en el blog, pero la verdad es que los otros sitios pagan la computadora nueva y las cámaras, pero por sobre todo es el dinero que usamos para hacernos las buenas personas y el medio que tenemos para colaborar con algunas pequeñas cosas. Sin embargo tengo un gran afecto por mi blog porque se que con el no voy a cambiar la forma de pensar de nadie, ni voy a vender nada a nadie y a pesar de los largos periodos inactivos el blog sigue siendo el mismo después de unos cuantos años, creo que más de cinco. El blog nunca tiene algo nuevo, no tiene publicidades ni tiene cosas bonitas, pero es mi lugar para descargarme y sacarme toda la mierda de adentro, en ocasiones escribo algo divertido para alegrarme la vida, en una época en la que me pareció que no encastraba en la vida que estaba llevando, escribí mucho y escuche mucho la canción de viejas locas esa que dice “Homero esta cansado…”, luego fue una descarga constante en contra de todo tipo de político y hoy es un lugar donde digo lo que nadie me quiere escuchar decir.

Pero esas cosas que a nadie le interesa escuchar las dije todas en la charla de la biblioteca, frente a algún profesional de la salud dije, el blog para mi es terapeutico, es mucho más barato que un psicólogo y no me receta medicamentos.

No quiero guardarme la mierda

Tengo que poner las cloacas y me pidieron que le escriba una carta al presidente de la cooperativa, pero nadie me dijo que tenia que decir así que hice dos modelos, voy a poner acá el modelo que mi señora no me dejo llevar a la cooperativa.


Al señor de las cloacas
Cooperativa de agua y otros servicios públicos de Luis Beltrán.

Estimadísimo, yo no se que pretende usted de mi que me anda pidiendo que le escriba cartitas, pero le comunico que yo solo uso mi culo para cagar y a decire verdad fue este mi único motivo de la visita a la cooperativa, necesito cagar y para ello necesito las cloacas.

Se que la mierda parece una boludes casi sin importancia, pero le informo que si uno se deja la mierda adentro termina siendo un falso adulador de giles. Es por este simple motivo que pido a usted tenga a bien conectarme las cloacas, dado que ser un falso adulador de giles es el primer paso para terminar siendo un político.

Se también que usted tiene distinto color que el partido de los que no les intereso nunca ampliar la red gas, y por ello usted no sabe que aparte de aguantarme de ir al baño, voy a tener que aguantarme el frío, y si bien el frío sirve para que uno apriete el orto y no cague, el mismo frío estimula las ganas de orinar, así que si se deja de jugar a las cartitas y me conecta las cloacas me haría un terrible favor.

Desde ya muchas gracias y esperando cagar a la brevedad me despido de usted comiendo queso y cruzando las piernas.

Gerardo Giañez

De perros

Cuando era chico estaba el copy, perro raza cuzco, el copy era un perro pedorro, cada vez que había mal olor el perro recibía un reproche, muchas veces era corrido a escobazos desde abajo del tele por el mal olor. Mucha gente se aprovecho de ese perro del que yo aprendí el significado de lealtad, con el aprendí el significado de la frase “el mejor amigo del hombre”, el perro cuando lo reprochaban solo atinaba a agachar la cabeza, nunca en su vida de perro se revelo, nunca realizo un ladrido acusador, solo agachaba la cabeza sin siquiera mirar al verdadero culpable del olor.

El perro y su supuesto problema de gases era la excusa perfecta para los maleducados, incluso gente de otros barrios venia a la casa para echarse uno sin culpa, pero esto fue puesto en evidencia cuando el perro fue regalado. Semanas después de que el perro ya no estaba la gente seguía mirando hacia abajo del tele y recriminando al perro, sin siquiera percatarse que el perro ya no estaba, inmediatamente después de que la persona reprochaba al inexistente perro se comenzaba a sentir un asqueroso olor.

En casa no hubo muchos perros, pero en la chacra sí, tantos que llego un momento que opte por no aprenderme más los nombres, igual los nombres eran siempre los mismos, calculo que conocí como tres capitán una decena de sultán y una veintena de Negro, pero hubo uno que se mudo solo desde la chacra, un pointer con cara de buenazo de nombre Batuque, quien en su primer noche en la chacra se tomo el palo y apareció ladrando en la puerta de casa y así se repitió en varias ocasiones hasta que se instalo en la casa, iba a la chacra a cumplir el horario laboral y volvía a la casa a comer. Resulto ser un gran perro y la imposibilidad de tener en este momento un perro de ese porte me han obsesionado con la posibilidad de tener un mini pointer, o sea un beagle. Una vez que logre tener el perro voy a poner un cartel fuera de casa que diga, este pedacito de cuadra no tiene gas, esta casa no tiene gas y el perro de esta casa tampoco tiene gases.