A la grande le puse Cuca

Este fue el último timo en el que cayó la ciudad, luego del rascacielos de papel, la lupa gigante, y la escalera a ninguna parte y claro por supuesto el asfalto de NorteN

M O D E M
MODEM son las siglas que identifican a mi nuevo partido político, Movimiento Desarrollista Mayoritario, aunque yo prefiero llamarlo Movimiento De Mierda, en fin es un poco de lo que tienen todos los partidos políticos.

El MODEM esta CONECTADO con Cesar, navega por las REDES de Fabián, descarga la música de RINGO, chatea con Magdalena, etiqueta a Miguel Angel y es fans del sitio de Carlos.

Esto de coquetear todo parece un acto impúdico, pero también es algo de lo que hacen todos los partidos políticos. Así que si quiere sumarse al movimiento de mierda, deje el queso, deje el arroz blanco y a meterle para adelante con el Activia.

Me siento Hernán Casciari.

Participe de una charla sobre blog y las nuevas tecnologías en la biblioteca de Beltrán. Descubrí que la gente tiene distintas formas de llegar a la gente y de la importancia que tienen para algunos los comentarios. Para mi los comentarios son raros, por lo general es gente pidiéndome que escriba y cuando escribo es gente diciéndome que me vaya a la mierda o en su defecto avisándome que me van a mandar a hacer mierda.

Siempre reconocí que me gusta más el blog que los otros sitios comerciales que tengo, si pudiera le dedicaría más tiempo a contar las boludeces de mi vida en el blog, pero la verdad es que los otros sitios pagan la computadora nueva y las cámaras, pero por sobre todo es el dinero que usamos para hacernos las buenas personas y el medio que tenemos para colaborar con algunas pequeñas cosas. Sin embargo tengo un gran afecto por mi blog porque se que con el no voy a cambiar la forma de pensar de nadie, ni voy a vender nada a nadie y a pesar de los largos periodos inactivos el blog sigue siendo el mismo después de unos cuantos años, creo que más de cinco. El blog nunca tiene algo nuevo, no tiene publicidades ni tiene cosas bonitas, pero es mi lugar para descargarme y sacarme toda la mierda de adentro, en ocasiones escribo algo divertido para alegrarme la vida, en una época en la que me pareció que no encastraba en la vida que estaba llevando, escribí mucho y escuche mucho la canción de viejas locas esa que dice “Homero esta cansado…”, luego fue una descarga constante en contra de todo tipo de político y hoy es un lugar donde digo lo que nadie me quiere escuchar decir.

Pero esas cosas que a nadie le interesa escuchar las dije todas en la charla de la biblioteca, frente a algún profesional de la salud dije, el blog para mi es terapeutico, es mucho más barato que un psicólogo y no me receta medicamentos.

No quiero guardarme la mierda

Tengo que poner las cloacas y me pidieron que le escriba una carta al presidente de la cooperativa, pero nadie me dijo que tenia que decir así que hice dos modelos, voy a poner acá el modelo que mi señora no me dejo llevar a la cooperativa.


Al señor de las cloacas
Cooperativa de agua y otros servicios públicos de Luis Beltrán.

Estimadísimo, yo no se que pretende usted de mi que me anda pidiendo que le escriba cartitas, pero le comunico que yo solo uso mi culo para cagar y a decire verdad fue este mi único motivo de la visita a la cooperativa, necesito cagar y para ello necesito las cloacas.

Se que la mierda parece una boludes casi sin importancia, pero le informo que si uno se deja la mierda adentro termina siendo un falso adulador de giles. Es por este simple motivo que pido a usted tenga a bien conectarme las cloacas, dado que ser un falso adulador de giles es el primer paso para terminar siendo un político.

Se también que usted tiene distinto color que el partido de los que no les intereso nunca ampliar la red gas, y por ello usted no sabe que aparte de aguantarme de ir al baño, voy a tener que aguantarme el frío, y si bien el frío sirve para que uno apriete el orto y no cague, el mismo frío estimula las ganas de orinar, así que si se deja de jugar a las cartitas y me conecta las cloacas me haría un terrible favor.

Desde ya muchas gracias y esperando cagar a la brevedad me despido de usted comiendo queso y cruzando las piernas.

Gerardo Giañez

De perros

Cuando era chico estaba el copy, perro raza cuzco, el copy era un perro pedorro, cada vez que había mal olor el perro recibía un reproche, muchas veces era corrido a escobazos desde abajo del tele por el mal olor. Mucha gente se aprovecho de ese perro del que yo aprendí el significado de lealtad, con el aprendí el significado de la frase “el mejor amigo del hombre”, el perro cuando lo reprochaban solo atinaba a agachar la cabeza, nunca en su vida de perro se revelo, nunca realizo un ladrido acusador, solo agachaba la cabeza sin siquiera mirar al verdadero culpable del olor.

El perro y su supuesto problema de gases era la excusa perfecta para los maleducados, incluso gente de otros barrios venia a la casa para echarse uno sin culpa, pero esto fue puesto en evidencia cuando el perro fue regalado. Semanas después de que el perro ya no estaba la gente seguía mirando hacia abajo del tele y recriminando al perro, sin siquiera percatarse que el perro ya no estaba, inmediatamente después de que la persona reprochaba al inexistente perro se comenzaba a sentir un asqueroso olor.

En casa no hubo muchos perros, pero en la chacra sí, tantos que llego un momento que opte por no aprenderme más los nombres, igual los nombres eran siempre los mismos, calculo que conocí como tres capitán una decena de sultán y una veintena de Negro, pero hubo uno que se mudo solo desde la chacra, un pointer con cara de buenazo de nombre Batuque, quien en su primer noche en la chacra se tomo el palo y apareció ladrando en la puerta de casa y así se repitió en varias ocasiones hasta que se instalo en la casa, iba a la chacra a cumplir el horario laboral y volvía a la casa a comer. Resulto ser un gran perro y la imposibilidad de tener en este momento un perro de ese porte me han obsesionado con la posibilidad de tener un mini pointer, o sea un beagle. Una vez que logre tener el perro voy a poner un cartel fuera de casa que diga, este pedacito de cuadra no tiene gas, esta casa no tiene gas y el perro de esta casa tampoco tiene gases.

Advertencia: A los que no les gusta leer pueden escuchar el audio mordiéndose el dedo pequeño del pie, a los que le gusta la buena lectura pueden elegir otro blog, a los que le sobra el tiempo pueden continuar leyendo.

Un hisopo por acá
Que boludos como no nos dimos cuenta, tiene una balanza en una mano, una espada en la otra, una venda en los ojos... me quieren decir ¿como carajo hace para sacarse la cera de los oídos?. La justicia comienza a quedarse sorda y ya no escucha la frágil voz de un joven de 16 años que amenaza con ahorcarse si le imponen el apellido de su padre que lo reconoció cuando ya era un adolescente.

12/08/2010.-
Choele Choel.-La ley considera que un joven de 16 años es responsable para conducir un vehículo, pero no se le permite decidir sobre su vida.

Según el relato de una madre soltera, su hijo de 16 años amenazo con quitarse la vida si debía llevar el apellido de su padre, al que no había visto en la mayor parte de su vida, sin embargo la opinión del joven nada importa para la justicia que indicó que legalmente el joven debe agregar el apellido de su padre al nuevo documento.

La madre del joven comento que la odisea se inicio con los tramites de renovación del documento nacional de identidad del menor. Fue cuando estaba realizando esos tramites que se entero que el menor debería llevar a partir de ahora el apellido del padre, a lo que el menor se niega dado que ha vivido todo este tiempo alejado de su padre y llevado durante 16 años el apellido de la madre.

Sin embargo, a pesar de la negativa del joven y de la madre de aceptar la imposición del apellido del padre, que reconoció al menor cuando este era ya un adolescente, la justicia y el registro civil hace oídos sordos y justifica exponiendo que la ley indica que el menor debe llevar el apellido de su padre. La misma ley debería contemplar el deseo del joven que ahora deberá llevar durante dos años un nuevo apellido que el no quiere llevar.

La discusión parece terminada cuando alguien dice que la ley avala este hecho, casi olvidándose los numerosos intentos de cambios de leyes que hay en este país, casi olvidándose de las imperfecciones de los argentinos y por sobre todo olvidándose de los derechos del joven en cuestión.

Porque debe terminar el tema en “la ley lo avala”, es acaso que los vecinos o los medios, ya no pueden discernir, opinar o preocuparse por la vida de este joven que con 16 años amenaza con ahorcarse si debe llevar el apellido de su padre, o es que en el valle medio debemos cambiar de religión y tomar lo que diga el abogado como palabra santa

La señora que roncaba “Para Elisa”

Había en el barrio una señora, muy educada y reservada, poco se sabía de esta mujer. Sin embargo cualquiera que pasara frente a su casa podía saber cuando estaba durmiendo, porque desde la vereda se podían escuchar sus ronquidos, pero no un ronquido común, un ronquido al compás de “para Elisa”.

Tan perfecta era la melodía que emitía con su ronquido que un profesor de danzas clásicas comenzó a impartir sus clases ubicado bajo la ventana de esta mujer. Un importante grupo de jóvenes aprendía a bailar clásico en las siestas, era uno de los grupos más silenciosos de danzas que existió, debían procurar no hacer ruido para evitar despertar a la roncadora musical.

“Para Elisa” se escucho hasta que las hijas de la señora roncadora comenzaron a crecer y le fueron cambiando el ronquido, según se supo a fuerza de apretarle la nariz cuando dormía lograron cambiarle la canción y en los 90 en las noches y siestas debajo de la ventana de esta mujer podía escucharse un claro ronquido de “cuando pase el temblor”.

Cuando la mujer comenzaba a quedarse dormida podía escucharse claramente en un ronquido grueso que estremecía la piel, “tengo una buena canción para cantarles”. El éxito que tuvieron las hijas de la roncadora al cambiar el tema las llevo a probar con nuevos temas y en invierno del año 96 arriesgadamente intentaron presentar el repertorio completo de tercer arco.

En una fiesta silenciosa se abrieron las ventanas y comenzaron a sonar los ronquidos con el ritmo de los piojos, al llegar al tema “el farolito” algunos de los presentes bajo la ventana amagaron con aplaudir pero fueron detenidos por los más despabilados que sabían que debían guardar silencio. Todo salía bárbaro hasta que en la intro del tema marado la roncadora comenzó a quedarse sin aire y el tema salió medio chiflado, para “verano del 92”, último tema del disco, con los cambios de ritmo le faltaba tanto el aire que debieron despertarla truncando la finalización del show.

Hacer una presentación tan larga fue una mala idea, dado que las ventanas abiertas en una noche tan fría terminaron por provocarle una pulmonía a la roncadora y los ronquidos perdieron el ritmo por un largo tiempo.

Hace poco volví de madrugada al barrio y por curiosidad decidí dar la vuelta para pasar por debajo de la ventana de esta mujer y para mi sorpresa escuche que ahora estaba haciendo playback de sus grandes éxitos.

Puto el que lee y cree

Últimamente siempre me hacen la misma pregunta que me resulta difícil de responder, me preguntan sos periodista y yo debo hacer todo un verso de que trabajo en los medios pero que no soy periodista. Ahora a esto debo agregarle la explicación de las diferencias entre un medio que esta para dar información y un medio que esta para ser publicitario en función al dinero.

Al no ser periodista el único criterio que tengo para escribir es decir la verdad, no estoy capacitado para hacer grandes análisis, ni para hacer importantes entrevistas, pero se discernir entre lo que es ser fiel a la verdad y lo que es ser funcional al partido que pone la tarasca.

Así mucha gente termina escuchando o leyendo medios funcionales al dinero, los que todo lo ven de color de rosa, los medios pagados por partidos políticos para dar una sola versión de los hechos, o magnificar y glorificar los eventos u obras de un solo color.

Esos medios se sienten capacitados para modificar la verdad e interferir con el único fin de seguir colgados del poder, mientras que los que dicen la verdad son rechazados y hasta presionados para dar una versión distinta de los hechos.

La fiesta el más pescado
Beltrán prepara para septiembre la fiesta de los canales, lo que me recuerda anécdotas del barrio con los canales.

Una bolsa de pescado, una bolsa camiseta celeste llenísima, a punto de romperse por el peso de los pescados y la pregunta obvia, de donde sacaste todos esos pescados y la respuesta más insólita que podíamos esperar, los agarre a todos durmiendo boca arriba.

Otro hecho que recuerdo con los canales es cuando cursaba primer año en el salesiano, nos volvíamos del colegio con un loquillo que vivía en el rosedal, volvíamos temprano, dado que el año 95 fue un año de muchos paros, asistíamos al colegio por 40 minutos de clases y nos volvíamos a casa. Habíamos salido poco antes de las 9 de la mañana y por esos días se había cortado el agua del canal, quedando a la vista una trucha que se movía por el fondo del canal en lo último que quedaba de agua, y el loquillo desesperado le tiro un piedrazo con tanta suerte que le pego, apurado bajo hasta el borde agarro el pez y luego lo metió entre las hojas de la carpeta exclamando los invito a desayunar trucha frita. Durante las horas que asistimos a la escuela durante la semana siguiente, cada vez que el loquillo abría la carpeta sentíamos el insoportable olor a pescado.

Yo creo que en lugar de la fiesta de los canales deberían hacer la fiesta de el más pescado, y se puede ternar a gente de distintos rubros para el premio el más pescado, se puede dar la trucha de plata y la carpa de oro, por las características de la carpa que es un bicho hediondo que va eliminando a las otras especies, este premio se puede dar en el rubro política.

Sin porotos no hay gas

Estoy adoptando familiares, ya tengo adoptado como 7 hermanos, un camerunés y seis filipinos, digo como siete porque uno de los filipinos insiste en decir que esta embarazado, así que tal vez sean 7 y medio. Aún no estoy seguro si sumamos los suficientes votos como para solicitar que me hagan la conexión del gas y poder pagarla en cuotas, pero seguiré adoptando familiares y radicándolos en Beltrán hasta que logre interesar a alguien para que extiendan la línea de gas que esta en la misma cuadra.

En un primer momento había empezado a adoptar niños, para tocar los sentimientos de alguien que pudiera ayudarme a afrontar los miles de pesos que sale extender la red, pero viendo a los vecinos que habitan en la cuadra descubrí que los niños no son una opción, dado que a nadie le importa que esos niños estén expuestos a los peligros de calentar la casa con una salamandra a leña.

El gas ya no es un servicio básico, 13 millones de argentinos están excluido de la red de gas, mis siete hermanos adoptivos y yo estamos dentro de esos 13 millones a pesar de estar a 10 metros de la red de gas, pero no somos nosotros los que debemos afrontar el problema de la garrafa y la leña, son los vecinos, los que llevan varios inviernos fleteando leña hasta su casa y pagando caras garrafas de gas que cada vez son más inestable por la cantidad de residuos con la que se las recarga.

Si mis hermanos adoptivos no llegan a terminar de hacer lo papeles para votar y no somos tenido en cuenta para la conexión de gas con pago en cuotas, voy a ver proponer que a la calle se le cambie el nombre por “calle sin nombre...y una parte sin gas”.

La carrera

La carrera está cada vez más cerca de producir algunos vuelcos. Algunos comienzan a apretar el acelerador, mientras que algunos toman giros arriesgados.

Unos optan por seguir en carrera y otros tratan de volver a la carrera, modelos medios viejos y que el equipo debería, por el bien de todos, sacarlos de circulación.

Algunos tratan de tomar ventaja dejando el lastre tirado a un costado del camino. Mientras estos dejan tirado el peso inútil, nuevos modelos aprovechan para ganar terreno, sin embargo estos modelos fallan por la gran cantidad de eventos en los que intentan participar al mismo tiempo, participan en cuanto circuito nuevo sale y terminan siendo intrascendentes en todos los circuitos.

Otros con el fin de conseguir ocupar el mejor lugar lo arriesgan todo y toman giros al borde de la irracionalidad, en cada uno de sus giros levantan gran polvareda confundiendo a sus seguidores y acercándose más al puesto ansiado, dejando perdido incluso en la nube de polvo a sus acompañantes.

Los que parecen ser modelos más enteros para participar en la carrera van en busca de circuitos para su medida, las deserciones son aprovechadas por los que vienen de atrás tratando de entrar en competencia, quienes eligen un sponsor menos conocido, un sponsor vecinalista.

Esto que parece el relato del rally, no es ni más ni menos, que la crónica de la carrera política en el valle medio.

Saltar la línea

Siempre creí que el destino era una línea, algunos la saltan y cambian para siempre el destino. Pero no es algo fácil de hacer, se requiere fortaleza y decisión para lograr cambiar el destino. Si uno se mete en política desde chico, seguro va a afanar con la política en algún momento de su vida, el que nace en la chacra seguro va a trabar toda su vida, el hijo de un medio pelo será siempre un medio pelo. Los únicos que tienen posibilidades de distintos destinos son los interesados por la plata, que pueden ser chorros o legisladores oficialistas.

Este mes alguien me demostró que es posible cambiar el destino, la fortaleza se la dieron sus hijos, su mayor ambición es cambiar el destino de sus hijos, quienes ahora tienen amplias posibilidades, seguir los pasos de su padre en defensa de la ley o pueden hacer todo lo contrario haciéndose políticos.

Todo después del mundial.

Después del mundial se vienen las presentaciones de los posibles candidatos en algunas localidades, desde opinadores radiales hasta huesistas y dts, todos quieren sentarse en el sillón del Intendente.

Es muy extraño porque algunos se auto caratulan como muy queridos por la gente, en realidad eso debería decidirlo la gente, pero para presentarse como posible candidato hay que sumarse puntos. Es por ello que estoy pensando algunas frases que debo decir para luego poder lanzar mi campaña.

“soy muy generoso pero no lo digo”, “soy buena persona, pero lo disimulo muy bien”, “yo siempre tengo la razón, pero prefiero quedarme callado”, “habrán escuchado otra radio, no pongan palabras en mi boca que yo no dije”, “la gente me ama, solo que no lo saben”.

La casa que invitaba a jugar al ring raje

Había una casa en el barrio que tenía el más sorprendente de los poderes, la casa podía controlar la mente de los que estaban del lado de afuera.

La casa estaba fascinada con la voz del inquilino cuando se enojaba, por eso con un mágico poder que solo las casas de dos pisos pueden ejercer, controlaba la mente de los que estaban del lado externo para que estos jugaran al ring raje con la casa.

Cada vez que alguien era tentado por la casa, el resultado era el mismo, el inquilino gritando “Guayo hueón le wa a pegar un voleo en la raja”, gritaba a viva voz en un acento cómico el inquilino de la casa, algunas veces se paraba en la puerta para ver si alcanzaba a ver a alguien, otras habría los postigos de la ventana y gritaba al aire, como aturdido y sin saber ya que hacer.

En una ocasión la casa tentó a alguien a desprenderles los postigos en la tarde y en la noche cuando se jugo al ring raje, el grito hizo volar las palomas del campanario de las iglesias, cuenta la leyenda que el grito fue tan desgarrador ese doce de junio cuando cayeron los postigos que al menos dos mujeres adelantaron su parto y las vacas de toda la región dieron leche agria por durante un mes.

Ese día la casa dejo de controlar las mentes de las personas, pero surgió algo mucho más temerario, al menos dos o tres religiones nuevas se instalaron en Luis Beltrán y controlaron la mente de otros muchos tantos. Incluso en la actualidad una religión que controlo la cabeza de una persona importante de Luis Beltrán esta construyendo una importante iglesia, además de ser principales oradores en los actos patrios.

Memoria a corto plazo.

Hay mucha gente con poca memoria. En mi caso, recuerdo perfectamente a quien le dije, el que sabe, sabe, y el que no trabaja acá en el municipio, yo a esa persona no voy a ir a palmearle la espalda y decirle “sos la mejor persona que existe en esto”, si la persona fuera realmente buena en lo que hace, podría llegarle a decir que me sorprende y que esta bueno el lado para el que apunta, pero no perdería la memoria tan fácil.

Pero noto que hay cada vez más gente que pierde la memoria, alguien que te critica e inventa historias, con el único fin de hundirte o destruirte, no debería siquiera venir a saludarte, sin embargo los desmemoriados no solo te saludan, también te abrazan y te hacen sentir el mejor. Por lo general uno disfruta de que lo hagan sentirse el mejor, por ello responde de la misma forma hipócrita y solo atina a sonreír.

Al final de cuentas uno termina siendo tan hipócritas como los otros, con la única diferencia de tener memoria, y tener memoria es un grave problema por que debe hacer un gran esfuerzo para comportarse bien y no realizar una masacre.

El negro cuando dijo “si fuera a morir mañana igual plantaría mi árbol” se comporto como un terrible hipócrita, la frase que en realidad quiso inmortalizar pero no lo hizo por cuestiones de marketing y porque pegaba menos en las minas fue “si fuera a morir mañana, hoy habría una gran masacre”

La casa que invitaba a jugar al ring raje
Había una casa en el barrio que tenía el más sorprendente de los poderes, la casa podía controlar la mente de los que estaban del lado de afuera.

La casa estaba fascinada con la voz del inquilino cuando se enojaba, por eso con un mágico poder que solo las casas de dos pisos pueden ejercer, controlaba la mente de los que estaban del lado externo para que estos jugaran al ring raje con la casa.

Cada vez que alguien era tentado por la casa, el resultado era el mismo, el inquilino gritando “Guayo hueón le wa a pegar un voleo en la raja”, gritaba a viva voz en un acento cómico el inquilino de la casa, algunas veces se paraba en la puerta para ver si alcanzaba a ver a alguien, otras habría los postigos de la ventana y gritaba al aire, como aturdido y sin saber ya que hacer.

En una ocasión la casa tentó a alguien a desprenderles los postigos en la tarde y en la noche cuando se jugo al ring raje, el grito hizo volar las palomas del campanario de las iglesias. El grito fue tan desgarrador ese doce de junio cuando cayeron los postigos que al menos dos mujeres adelantaron su parto y las vacas de toda la región dieron leche vinagre por durante un mes.

Ese día la casa dejo de controlar las mentes de las personas, pero surgió algo mucho más temerario, al menos dos o tres religiones nuevas se instalaron en Luis Beltrán y controlaron la mente de otros muchos tantos. Incluso en la actualidad alguien que controlo la cabeza de una persona importante de Luis Beltrán esta construyendo una iglesia en un copado lugar.

Titulo de tres letras

Ahora en política esta de moda llevar tres letras delante del nombre, por ejemplo el Ing Juan Carlos o el Lic. Martín. En pos de ingresar al ámbito político nos autoimpusimos tres letras delante del nombre y fuimos a verlo a Rubén para que nos haga la prensa, y le dimos nuestros títulos, yo quiero ser LCD Gerardo, y mi compañero de formula será ABS, aunque creo que me puede frenar un poco la campaña, así que esta semana mande a hacer unos panfletos y a pintar unos paredones para darle mayor empuje a mi pollo que es GNC, las pintadas dicen “De que le sirve ABS si anda con GNC”.

La otra semana voy a salir a dar explicaciones, diciendo que no se que significan esas pintadas, y me voy hacer bien el boludo, pero voy a estar feliz de haber generado revuelo en el gallinero.

Ya me imaginó los titulares de los diarios, indicando “ El LCD asegura que su imagen no se mancha por una pintada en contra de su compañero de formula” en tanto que en las radios se encargarían de repetir “El LCD Gerardo asegura que tiene la mejor imagen y se desvincula de la que sería la secretaría de acción social la LSD Ed caratulándola como ‘Un quemo’.”

Hoy en personajes
En exclusivo para personajes esta semana entrevistamos a Michi el primer perro que le ladra a todo y nunca hace silencio.

Además en personajes un caso insólito en el valle medio, un niño de 12 años con problemas de personalidad, Joaquin, quien dice llamarse Martín tiene problemas de personalidad, incluso el problema fue más allá y hasta su familia se acoplo a esta falsa identidad.

Toda la familia aseguro a esta revista que Joaquin se llama Martín y hasta nos mostraron el documento de identidad, el acta de nacimiento y otros documentos con los que intentan demostrar que se llama Martín. El niño además de tener problemas de identidad tiene evidentes problemas de conductas porque agredió al cronista de esta revista de forma verbal “Me llamo Martín pelotudo, de donde sacaste que me llamo Joaquin, gil sos medio boludo vos”

Este medio demostrara la falsa identidad o se desmentirá en las siguientes líneas, pero la población de Beltrán se mostró a favor de este medio escribiendo paredes y tirando panfletos que indican “Martín Traidor”.



Finalmente se comprobó se llama Joaquin.

El cara de Bolsa
El día que me invitaron a una reunión de Anónimos contra el anonimato, me sentí algo confundido, no sabia porque debía asistir, me negué, negué la realidad y por último pensé en complacerlos para que se den cuenta que yo no sufro de eso.

Cuando entre a la habitación había mucha gente que no conocía, incluso algunos tenían su rostro cubierto con un difuminado como el que ponen en las películas. Las sillas estaban ubicadas en circulo, elegí la que supuse era el centro, luego descubriría que cada uno había elegido la que creía era el centro, incluso descubriría que los organizadores habían ubicado las sillas en ronda para que nadie se pelee por el centro.


El primero en hablar era uno que tenia dibujado con el paint un cuadro negro sobre los ojos, la verdad es que no pude reconocerlo, pero expreso su malestar en una sola palabra “mierda”. Luego hablo el hombre del difuminado que indico tener graves problemas por el difuminado “No veo nada con esto en la cara, me choco las cosas, no me hacen la verificación técnica del auto, fui a un acto de mi hija y para que el difuminado se corra de mi cara me tuve que bajar los pantalones, fue un desastre”

Sentí que era el momento de hablar y conté mi verdad, me pongo una bolsa de maxicom en la cabeza y escucho la radio para ver si puedo saber quien es el invitado.

Instrumentos que ganan en Luis Beltrán.

Hay instrumentos que son ganadores, sacar en una fiesta un saxofón es muy positivo para la imagen y será mucho más popular uno que toca el saxofón que uno que toca una liguita puesta entre los dientes y estirada con la mano que no usa para tocar.

No importa si el del saxofón no sabe otro tema que no sea el de la pantera rosa, y el de la liguita toca la leyenda del hada y el mago y la novena sinfonía, el más popular será el del saxofón.

Algunos piensan que la popularidad depende del tamaño del instrumento, y es así como el jorobado Mendieta asistía a las fiestas con su violinchelo a cuestas, nunca se supo si Mendieta sabia tocar porque tenía un solo pantalón para fiestas y temía romperlo al abrir las piernas para tocar el instrumento. Tampoco sabremos si era popular por tener el instrumento más grande, dado que en plena etapa de desarrollo sufrió una hernia de disco que lo alejo de las fiestas.

En una ocasión entre los vagos de la esquina hicimos una colecta y compramos una pandereta, pero nuestra ansiedad por probar nuestra popularidad con el nuevo instrumento nos jugo una mala pasada. El instrumento lo compramos a mitad de semana y no pintaba joda hasta el sábado. En la misma noche de la compra entre uvitas en tetra y un clarico que podía hacer arrancar un tractor, decidimos ir con nuestro instrumento a la única reunión que se estaba llevando adelante en ese momento. Así fue como entramos al velorio del abuelo del Lucas al ritmo de nuestra pandereta y cantando el Farolito de los piojos.

Nuestra episodio con la pandereta nos desanimo un poco, hasta el momento en que surgieron un centenar de bandas de cumbia que utilizaban el wiro, desde nuestra miseria pensamos que esa era nuestra oportunidad, y fue así como nos hicimos de los ralladores de queso de nuestras casas y nos dedicamos a participar de cuanta fiesta había en Luis Beltrán.

Incluso organizamos una tallarinada en el circulo italiano y hacíamos nuestro show por las mesas, al tiempo que ejecutábamos una canción rallábamos el queso para los comensales. Fue una época de mucha popularidad hasta incluso grabamos un disco, lo titulamos “Esta noche te doy masita, mañana te rallo el queso” el corte difusión fue “Rallando el sol”, después unos mexicanos lo interpretarían con otros instrumentos y correrían mejor suerte que nosotros.

Capitulo VIII
Historias y mitos del barrio El Ceibo.

En el ceibo éramos tan pobre que para los carnavales, mientras en los otros barrios se tiraban globitos, nosotros nos tirabamos ladrillos. Recuerdo que recién a mediados del 90 llego el primer arco iris a colores, hasta ese momento en el barrio lo veíamos blanco y negro. Pero la miseria no era inconveniente para nuestro normal desarrollo, fuimos creadores de deportes extremos como: saltar la cerca, esquivar las piedras, agarrar la gallina o esquivar al gomero.
Pero también en el barrio inventamos juegos de elite, cuando en los otros barrios se puso de moda el rugby, como nosotros no teniamos plata para comprar el balon, inventamos La Mojita, el juego consistía en saltar en un pie, el primero que apoyaba los dos pies debia intentar salir de la cancha, mientras permaneciera dentro de la cancha los demás participantes podian pegarle patadas y piñas sin piedad.
Cuando los otros andaban en bicicletas nosotros encontramos una rueda de tractor en la que nos metiamos adentro y girábamos, los otros utilizaban una pista para hacer saltos con sus bicicletas y nosotros metimos al chona adentro de la rueda y lo tiramos desde una loma hasta dentro del desagüe.
Fin


El mítico pozo en el que crecían billetes, fue durante un tiempo un enigma para nosotros, en el pozo veiamos aparecer billetes, también fue un enigma para un muchacho que veía como en el pozo desaparecían sus billetes.
El pozo estaba ubicado en el camino del campito de la Isaura (estación de servicio), donde años más tardes emplazarían un circuito de motos 50cc. El pozo mágico generaba billetes de 100 y 50 pesos, el pozo generaba plata dentro de una bolsita de pan de panaderia la estrella.
Nosotros sacábamos de a un billete, no queríamos abusar de la generosidad del pozo pero había al menos quinientos pesos en billetes arrugados, y llego un momento en que el pozo generaba nuevos billetes casi todos los días.
El pozo mágico permanecio allí por dos o tres semanas hasta que el pablo se dejo llevar por la ambición y saco toda la plata junta, el pozo dejo de ser un misterio para nosotros y se convirtió en un misterio para otra persona.
Nuestra mente borracha pensaba en un pozo mágico, pero en el fondo sabiamos que el jose no podía llegar con esa plata a su casa y por eso la escondía, es más la idea de que la escondiera fue nuestra y fue el propio pablo el que se encargo de espiar donde la escondía.
Años después de la desaparición del pozo, Pablo en una borrachera de navidad confesaria sentirse mal por aquello, no por el hecho de robarle la plata, si no por haberse quedado callado con lo que le estaba pasando a José.

La bruja de la esquina que curaba el mal de ojo mirando la novela de la tarde. La española como la llamaban, solo podía curar el mal de ojo mirando la novela de las siete, perla negra, una novela típica donde la mucama termina con el hijo del dueño.
La española curaba el mal de ojo y tiraba las cartas con la misma indiferencia de quien pisa una hormiga, durante todo el proceso miraba la novela.
Así muchas personas que se tiraron las cartas salieron del lugar pensando que no avanzaban en la vida por que tenian un maleficio, solo los más despabilados se daban cuenta que no avanzaban por gastarse su plata en tirarse las cartas.
Cuando ya había llegado el año 2000 la española confeso ser adicta a la virulana en pan, y que la adicción la llevo a perderlo todo, incluso el abono del cable, fue este motivo el que la inicio en la brujería barata y así sustento su adicción a la virulana y a las telenovelas por cable.
En la actualidad se la puede encontrar a esta mujer amparada en la oscuridad de las esquinas aspirando virulana mortimer.
Fin


La hamaca que no se hamacaba. En muchas partes del mundo se han propagado videos de hamacas que se mueven solas, se indica que esto es producido por niños que fallecieron en el lugar.
El barrio el ceibo fue el unico en tener un fenómeno paranormal contrario al del resto del mundo, el barrio tenia la unica hamaca que no se hamacaba, estimaban los vecinos que esto se debia a la presencia del Ñaco Marivil, un hombre de unos setenta años que murió mientras cagaba. El Ñaco tenía fama de una persona de pocos amigos y de molestarse con el ruido que producían los chicos en la plaza.
Hasta el barrio llego un cura y una monja que intentaron en vano hacer retirarse al Ñaco del lugar, pero el Ñaco era un hombre testarudo y su alma también. Su señora le prendía velas y el fantasma del Ñaco se las meaba.
Pasaron los años y los chicos del barrio se acostumbraron a no usar esa hamaca, pero el Ñaco se volvió cada vez más molesto y comenzó a realizar trabas a los chicos, a desinflar bicicletas y hasta a tirar piedras, incluso una vez empujo al Sergio desde arriba del tobogán quien perdio todos sus dientes de un solo saque.
Fue por este motivo que las autoridades tomaron la decisión de destruir la plaza, que permaneció abandonada por mucho tiempo.
fin

Vendí mi alma al diablo
Vendí mi alma al diablo por dos chupetines de coca, pero me la tuvo que devolver se canso de abrir bolsas y solo venían chupetines naranja con gusto a nada y chupetines rojos de los que manchan la lengua.
Ante el frustrado intercambio, trate de levantarme el animo poniendo mi alma a la venta en algunos sitios de internet, inclusive la pueden ver en los clasificados de algunas paginas locales, supongo que el hecho de estar en el valle medio, provoca una y otra vez que el trueque no funcione.
Luego del frustrado intercambio por chupetines de coca, intente cambiar mi alma por un alquiler digno y a precio razonable en Choele, pero el intercambio no se pudo llevar a cabo, el propio diablo se acerco a negociar con algunos dueños pero todo fue en vano, el diablo se vio derrotado por los dueños y por las extrañas gestiones que traen una universidad a una localidad que genero menos planes habitacionales que localidades con la mitad de habitantes, lo que genera una ecuación sencilla: Alumnos de universidad + pocas casas = Inevitable aumento de alquileres.
Insistí con el intercambio, esta vez intente cambiar mi alma para hacer un par de cursos en Beltrán, pero por más que el diablo lo intento la organización de los cursos fue imposible y cada partido político siguió superponiendo sus cursos con los cursos del otro partido.
Vendí mi alma al diablo para que el ladrón que en Lamarque se apodero del motor de la bomba pase un día preso, pero el diablo me dijo que las leyes las había hecho la propia muerte, motivo por el que los peores salen antes y ofrendan en algún momento un cuerpo sin pecado a San la muerte.
No tuve más remedio que cambiar mi alma por un acto sencillo para el diablo, le pedí que derrumbe la estatua de Ceferino en Chimpay pero el diablo volvió diciendo que la única estatua que había en el lugar era una del ancho Carabajian y su capa.Rendido y frustrado el Diablo dejo mi alma, pero antes de marcharse me aclaro que ya estaba en el infierno y me enumero, aumento de alquiler, imposible elegir dos cursos buenos, posiblemente mueras a manos de una persona que robo una hora antes y por último le rinden homenaje a un personaje de Titanes en el Ring.

Blogdependiente
Cuatro años con este blog y por más que lo intento no lo puedo abandonar.

El 30 de noviembre se cumple un año de lucha contra la corriente. Con Carina nos embarcamos en la pagina hoyvallemedio un 30 de noviembre y fuimos aprendiendo y tratando de crecer, sin mucho tiempo libre y con más ganas que recursos logramos que el sitio agarre cierto ritmo. Varias piedras en el camino nos hicieron tambalear, pero el acompañamiento de las personas que se sumaron al proyecto, los visitantes y los medios que nos trataron como iguales, nos motivaron a seguir por el camino de la información.
Hace un tiempo pensábamos llegar a las 100 mil visitas para el año, pero una nota de domingo nos abrió el camino para ingresar a los medios nacionales y provinciales, hecho que nos llevo a superar las 100 mil visitas mucho antes de llegar al año.
El reconocimiento de los medios locales y provinciales nos recargan las pilas día tras día, cuando una radio del valle medio o un diario provincial menciona la fuente, nos vuelven las ganas de escribir, pero también existen los otros de los que me reservo la opinión para otra oportunidad.
Pensábamos festejar el año y hasta contactamos una bodega para etiquetar unos vinos, pero nos parecía injusto festejar un año de la pagina cuando este blog lleva cuatro y ha logrado algo maravilloso, molestar a la gente y hacer que hoy me dediquen un correo electrónico por el arreglo de la plaza del barrio, con la que tanto jodi.
No puedo más que agradecer y prometer sacarme una foto en la plaza en la que pase mi infancia, por otra parte vuelvo a caer en la tentación de escribir en este blog, se que me hace mal y me mata las neuronas, pero no lo puedo dejar.

A continuación el primer mes del horóscopo patagónico, de a poco a medida que valla escribiendo otras cosas voy poniendo el resto, algunos ya lo habrán visto en la columna que tengo en la pagina.

Llegamos a la época del año en que comienzan a surgir las predicciones y los horóscopos del siguiente año.
Carquejas.- Diciembre 24 Enero 23 (Definición: La Carqueja es una planta medicinal silvestre, que crece naturalmente en los campos Hace pocos años que se sabe mundialmente de sus asombrosas cualidades, cumple las mismas funciones que el viagra, y tiene la capacidad de vigorizar la libido en las mujeres) Los carquejas son apasionados, se destacan por sus cualidades y atributos, a medida que se van conociendo sus cualidades aumenta el interés de las personas en ellos. Se ven beneficiados durante el año 2010 porque se abre un nuevo ramal de la Vía Láctea y descomprime el sistema solar notablemente beneficiando las cualidades de los Carquejas. Las mujeres carquejas conocedoras de sus bondades y acompañada por una incontrastable hermosura se dedicaran todo el año a conquistar hombres y abandonarlos con sus sentimientos destruidos. En tanto que los hombres carquejas se posicionaran en la cima de la cadena alimenticia y se constituirán como los principales creadores de ornamentas para los de su mismo genero.
Recomendaciones: Que le tiren las cartas no siempre revela algo, pero cuando al cartero se le hace costumbre es porque existe un problema personal.
Número de la suerte: Un error de sistema indica que usted recibió equivocadamente el numero del año 2007 por lo que al año 2010 se corregirá la situación, su numero de la suerte es el 3289, y saldrá a la cabeza de la neuquina el 26 de enero del 2007.
Amor: Se enamora de una persona propensa a mentir y descubre que la mentira tiene patas cortas cuando su nuevo amor saltando intenta alcanzar un vaso que esta en la mesada.
Finanzas: Un quinteto de viento lo contrata para que le estire las cuerdas, pero no resulta un buen negocio dado que solo le pagan por trabajo realizado con las cuerdas.

Estreno en simultaneo con la columna ramos generales

09/10/2056.-El fin de la raza humana se inicio en Valle Medio.
Es el año 2056 la vida tal como la conocemos esta por llegar a su fin, hace dos décadas que no hay nacimientos, varias teorías sindican al valle medio como culpable de este acontecimiento.
Un comerciante centenario alude que un 30% de la población dejo de salir con la ordenanza libre de humo del 9, la población dejo de salir, dejo de conocerse, no se formaban nuevas parejas ni se desarmaban viejas parejas como pasaba en los noventa, principalmente esto ultimo provoco una paulatina disminución de la natalidad.
Otra teoría indica que la disminución de la natalidad se inicio con el sector agropecuario, durante décadas los chacareros, usaron la ruta chica Beltrán-Choele sufriendo un constante ajetreo por la gran cantidad de baches, esto provoco las primeras infertilidades, lo mismo paso con otros caminos rurales, un intento de solución es el reciente anuncio de la construcción de la ruta Paso Piedra – Lamarque que se comenzara a construir a finales de este año y principio del 2057.
Otra teoría indica que el problema surgió en la presidencia de Cristina, sus constantes ataques al campo llevaron a la desaparición del hombre de campo propiamente dicho, ya no existían los campesinos que estuvieran semanas en su campo, esto bajo el índice de natalidad en sus mujeres que antiguamente quedaban solas en el pueblo y además bajo el índice de nacimiento de ovejas deformes. La ultima teoría la expone un octogenario ciudadano del valle medio que desde el geriátrico grita “Esas bicicletas ridículas tuvieron la culpa”, en clara referencias a las bicicletas que comenzaron a usar los jóvenes a fines del 2009, bicicletas sin asientos que los jóvenes usaban durante horas, los domingos de aquel año se los podía ver en el patio de un supermercado haciendo piruetas en sus bicicletas sin asientos. El octogenario señalo en una crónica del 2020 “Un hombre que se jactara de ser hombre usaba asientos anchos, pero en el 9 todo cambio, los jóvenes pagaban fortuna por una bicicleta sin asiento” según los mismos relatos la mayor debacle se armo cuando inventaron el primer monociclo sin asiento, los hombres ya no se interesaban en las mujeres, muchas recurrieron a la inseminación artificial y esperaron los avances tecnológicos, pero eso de los avances tecnológicos era como el asfalto de Beltrán – Bariloche, o el asfalto rural Lamaque – Choele, fantasías en las que creían los habitantes de aquella época.

Mi sonido familiar
(esto lo publique en otro lado con otro final más propio a la localidad en la que resido)
El primer día de mi nuevos recuerdos -como llamo a los recuerdos posteriores al vacío- fue a poco de empezar el día más triste.
Desperté rodeado de gente que no conocía, sin saber que despertaba y de que despertaba, ellos se miraron y al mismo momento se abalanzaron sobre mi, sentí una lagrima ajena sobre mi mejilla, percibí la emoción de ese grupo de gente.
Surgieron las dudas y las respuestas que no aclaraban nada, mi desconcierto se convirtió en la incertidumbre de todos los presentes en la sala que recurrieron a la sapiencia de un profesional, quien luego de una breve evaluación dictamino cual era el escenario.
Un volver a empezar, cada uno intento en vano hurgar en mis recuerdos con anécdotas e historias, los mas allegados intentaron mostrar lazos sanguíneos y afinidades, la habitación se transformo en un circo en el que se desarrollaba un concurso y yo debía adivinar quien estaba debajo de esos rostros que me resultaban desconocidos, pero ganaría al recordar un dato más trascendental.
En ese instante descubrí que no había hecho en mi vida algo realmente importante, no me había comprometido con ninguna causa, no había escrito un best seller, ni cantado un hit, tampoco había tenido un hijo, no tenía mi propia casa, nunca había realizado algo apasionadamente, no tenía una vocación cierta, mi vida era como el techo de la habitación, blanca y con una diminuta luz que marcaba el camino.
Estaba mirando la habitación cuando note que a contra luz apoyada en la ventana, que marcaba que estábamos en planta alta, había una mujer que lloraba, apenas unos minutos antes me había abrazado y en ese abrazo me sentí seguro, por primera vez desde que había despertado.
La comprendí, entendí sus lagrimas, había estado a mi lado, no se por cuanto tiempo pero presentía que había estado a mi lado, me embargo por segunda vez una sensación de malestar, esa persona que se había desvelado por estar a mi lado, ahora sufría por mi frío abrazo, sufría que no la recordara, yo sufría haberla olvidado.
Las emociones me desbordaban, los nervios me consumían, pero a unos metros de distancia escuche un sonido familiar, era un sonido que si recordaba, era experto en separar tapas, agudice mi oído supe que dos o tres paredes me separaban de ese recuerdo nítido.
Mientras me incorporaba en mi cama volví a sentir el sonido, ahora lo distinguía mejor, lo separaban enroscándolo y tirando para atrás lentamente, lo supe solo por el sonido, sonido que muchas veces es imperceptible para el ser humano normal.
Atravesé un pasillo seguido por los ojos de los visitantes que no entendían a donde me dirigía, me detuve a dos puertas de la habitación de la que había salido, un gordito estaba emitiendo el único sonido familiar que recordaba, no recordaba las personas, no recordaba mi profesión, ni mi hogar, pero comenzaba a saber que yo era un gordo que podía escuchar a varios metros como se despegaba una masita merengada.

Números magicos para no ganar nunca
Cada vez que compro una tombolita trato de elegir números que terminen en siete, es porque alguna vez vi en algún lado algo del libro “El hombre que calculaba” donde un determinado numero multiplicado por uno, por 2, por3,4,5,6 daba por resultado los mismos números pero ordenados de otra forma, lo único que recuerdo de ese numero especial es el ultimo digito el 7. Por algún motivo mi cabeza trabaja de una forma rara y piensa que si compro cualquier numero terminado en siete estoy comprando el numero mágico y que existen mayores posibilidades porque mi numero puede salir para todos lados, pero las loterías no se rigen así, además mis números no salen ni siquiera en orden invertido como para sentirme estafado. Llevo muchos años sin ganarme nada pero sigo eligiendo los números terminados en siete, ahora tengo otra excusa además del numero mágico, es por el año 1997, es que el 21/09/1997 no fue una primavera cualquiera.

PD: Para los que tienen una calculadora el número que multiplicado de 1 a 6 da la misma combinación de números pero en otro orden es el número 142857 que al multiplicarlo por 2 da como resultado 285714, que son los mismos números cambiados de lugar; y multiplicándolo por 3, 4, 5, 6, arroja resultados similares, si siguen multiplicando de 7 a 9 los resultados arrojados son igualmente de curiosos.

Este texto me lo autoafane de otro lado donde lo colgue hace una semana

El pibe y el político las cinco diferencias.
Déjalo quiere llamar la atención es la frase que mas usan para los pequeños los mayores, la frase que muchas veces indica la llegada de un hermano para el pequeño revoltoso, esta frase debería ser utilizada para indicar el inicio de las campañas electorales.Es que a dos años de las elecciones los posibles postulante comienzan a llamar la atención, hacen berrinches contra sus mayores y los que durante años fueron sus tutores ahora deben escucharlos gritar.- Los chicos en un acto de rebeldía para llamar la atención agarran los crayones y rayan la pared, los candidato pintan un paredón, al chico posiblemente lo castiguen, al político probablemente le festejen el chiste sacándolo a dialogar en alguna radio local.- El chico en busca de llamar la atención inventara una historia fantástica y lo castigaran por mentir, el político presentara la propuesta de campaña basada en promesas que jamás cumplirá y la gente lo votara.- El chico en su afán de llamar la atención planeara algo para culpar al mas pequeño, los padres empiezan a pensar en mandarlo a terapia, el político desaparecerá a la oposición a como de lugar y se lo considera un gran estratega que debe participar de cuanto programa político exista.- El chico en su pretensión de recibir atención un día comenzara a orinarse en la cama, el político una vez conseguida su pretensión nos cagara a todos, el chico definitivamente afrontara años de terapia, el político gozara de cuatro años de función.
- El chico aprenderá la lección, el político volverá a llamar la atención en busca de una posible reelección.

Por la vuelta de la cana femenina
La mediocridad del fútbol es culpa de que las madres tienen mayor decisión de las tareas extraescolares de los chicos, pero para sumar mas putos al mundo al gobierno de río negro se le ocurrió inventar las escuelas de jornadas extendida donde los pibes se aputazan mas con cosas como, dibujo técnico, ingles, dactilografía, títeres y otras mariconeadas similares.
En cambio uno en mi infancia después de terminado el día escolar y de revisada la tarea uno hacia su propia tarea extra escolar que por lo general eran cosas de machos muy distintas a las de ahora, antes se aprendía karate, como defensa personal supuestamente cuando en realidad se buscaba solucionar los problemas de un solo golpe, ahora estudian Tai chi o algo similar en la que le enseñan a controlar las emociones, ya la palabra emociones indica el grado de putees que tiene esto.
No estaba escrito pero todos sabían la hora en la que arrancaban los picados y se sabia que terminaban cuando el dueño del fútbol decretaba que ya no se veía nada, ahora los pibes tienen pactado de antemano la hora de pintura, francés, yoga y lo peor que muchas de estas cosas la enseña el gobierno local o provincial que últimamente son una maquina de generar afeminados.
Mientras los pibes de ahora aprenden a pintar acuarela por decisión del gobierno nosotros frotábamos con grasa el cuero del futbol, estos se ponen guantes para sacar artesanías horneadas nosotros sacábamos yuyos con bolsas de nailon en las manos para armar una improvisada cancha.
La guachos de ahora no saben lo que es un partido de tarro como no saben lo que era una mujer con canas, muchos están convencidos que a las mujeres cuando envejecen se le ponen los pelos colorados, o dorados, pero no saben nada de la cana en la mujer como no saben del tarro y la mojita.

La presión me bloquea
Puedo responde con total normalidad a determinadas cuestiones, pero si me hacen la misma pregunta y me dicen que es importante automáticamente dudo.
Lo mismo me pasa con las cosas que hago, me desenvuelvo con total normalidad pero en cuanto alguien demuestra con gestos que lo que estoy haciendo tiene cierta importancia sobre alguien me taro y abandono o le comienzo a prestar menor importancia.
Creo que eso me paso con este blog, ver que lo que decía tenia cierta importancia sobre determinada gente y que me recalcasen hace unos meses las cosas que hacían en base a lo que acá se decía me llevo a abandonar un poco el blog.Creo que mi cuerpo me marca el camino y si mi cuerpo cuando siente presión me da propulsión – la gente con potentes flatulencias me va entender- porque no hacer lo mismo en la vida y tomar propulsión a base de la presión.

Me da miedo
Me da miedo que me conozcan tanto, en un comentario que se nombra un familiar del que ni siquiera yo sabia el nombre me provoco una reaccion extraña, pero otras partes del comentario no las puedo dejar de lado y aquí las transcribo “… espero que esto no te halla tapado la boca; de ser así que blandito que sos!
Otra cosa si no estoy mal informado se esta laburando en las plazas de tu barrio, que bueno un viejo reclamo tuyo y si no me equivoco el…del hotel solicito hacer la verda esto estaria mejor todavía.
Esto te lo cuento oprque a veces no hay que escupir para arriba amigo y aunque te he dicho que este blog ya murio estaria bueno que publiques algo positivo de vez en cuando del turco. Algo que se hizo rozo a tu familia entonces no seas tan desagradecido. Un abrazo y te sigo de cerca”

Creo que este mensaje tiene cierta razon de ser, soy un critico de que se pusieran antes las luces de la avenida en lugar de pensar en los chicos que caminan a la escuela a oscura y esquivando charcos, soy un critico de que se asfalte el jardín (Barrio bancario) , soy un critico de que se diga 50 y después tengan que rellenar llamando hasta la empleada domestica para hacer bulto, pero si hay algo que no soy es desagradecido, te aseguro que si esta gente en realidad me ayudara lo voy a publicar en este blog, porque a la gente que vos me este pidiendo que agradezca es la gente que en elecciones prometió abrirme la puerta del municipio para dialogar una propuesta que les hice (lo conte en varias oportunidades, que el municipio me oficie de casa rionegrina, pensaba pagar hasta el ultimo material) pero esa gente se olvido de la promesa y fue verdaderamente blanda dejandose doblar por otro grupo de gente que tenia el tiempo de reclamar todos los dias en el municipio y no es culpa de los que reclamaron si no de los que se llenaron la boca de promesas y no cumplieron.
Lo que si debo reconocer es que la obra del canal genero trabajo, y si es cierto, trabajaron conocidos y familiares tal cual lo decís al principio del mensaje pero además estoy contento con la nueva terminal y con los trabajos en la plaza y es mas seguramente ya lo sabes pero hay un proyecto de pintar las casas de esos barrios y eso también me gusta, como me alegra la entrega de terrenos y todos mis respetos y ojala sigan por ese camino a imitar por otros municipios.
Pero no les voy a dar las gracias hasta que se acerquen como se acercaron en las elecciones para hablarme como si yo fuera una persona cuando se fueron dejándome convencido de darme la oportunidad de tener mi casa.

Estoy resfriado y me llora un ojo, no quiero saber que me va a pasar cuando tenga problemas de vista.
El ojo no esta vidrioso o colorado, llora a cataratas y se me hincho como se me hubiesen boxeado, lloro como cuando el albañil comenzó a trabajar en casa de mis padres y se tuvieron que llevar mis dos teros porque molestaban.Han pasado cosas muchos peores en mi vida pero esta la recuerdo porque me vengue del albañil, lo hice mi suegro por ya casi doce años y la venganza recién comienza porque algún día pienso hacerlo abuelo y cuando el se comience a encariñar con sus nietos los voy a ir a tirar al campo porque molestan.

El lago de los cisnes y la laguna de las truchas
Después de abrir mi correo y aceptar invitaciones que decían “fulando quiere ser tu amigo” me sentí algo gomoso por no decir gay y tome la decisión de hacerme coreógrafo para completarla.
Decidí que mi primer coreografía debía estar relacionada con la naturaleza y se mi vino a la mente producir el lago de las gallaretas, pero era demasiado similar al ya conocido lago de los cisnes solo se diferenciaria en que los representates serán mas morochos.
Segui girando sobre la misma idea y termine por comprender que lo mejor era representar “La laguna de las truchas”, motivo por el que estoy convocando actores para los papeles principales, solo deben retorcerse en el suelo en silencio pero con la boca bien abierta y los ojos muy grandes como hacen los peces cuando son pescados, deben ser capaces de representar este papel durante dos horas para que valga la pena cobrar la entrada.
Los retorcijones tienen que ser al ritmo de pásame mas tinto se viene la pachanga que se repite durante las dos horas que dura el espectáculo.
El valor de las entradas será de la módica suma de diez pesos y como siempre será para beneficio mio.

Este fue mi primer y ultimo texto del facebook
Me cree un facebook por hacerme el progresista, he realizado muchas otras cosas para ser un tipo que progresa.
Antes escribía los paredones con un pedazo de ladrillo, ahora escribo en un blog.
Antes me sonaban las tripas, ahora me suena el celular.
Antes escuchaba los chusmerios y me sentía importante por saber los secretos de otros, ahora escribo las noticias y me siento impotente ante los que se afanan las ideas y las noticias sin la mas mínima mención.
Antes no te llegaban mensajes pidiendo que lo aceptes como amigo y lo mejor es que uno antes no tenia que recordar una contraseña para cumplir a un pedido de amistad.
La verdad que esto ultimo me parece bastante gomoso (gay), me gusta muy poco esta parte del progreso, razon por la que le comunico a los cuatro o cinco locos que ven esto (mi facebook) que no esperen mucho de este coso.
Si les interesa pueden leer mis pavadas en http:nimediapila.blogspot.com
Pueden leer las noticias de la región www.hoyvallemedio.com.ar
Pueden colaborar con la asociación de bomberos de la region, (sugerencias fotos para terminar el sitio que esta inconcluso hace un par de meses) www.bomberoschoelechoel.com.ar
Y si hay entre ustedes algún emo les dejo el siguiente link de una empresa donde venden cuchillos, venenos, espadas de motosierras y otros elementos que les pueden servir para cumplir su cometido de auto destruirse, eso si no dejen de decir que vieron el sitio en internet así se los puedo cobrar mas caro www.siagropecuarios.com.ar

Si hay miseria que no se note.

Soportando estoicamente la situación, sacudiéndose de lo alto del municipio a pesar de estar en las ultimas, con el corazón con agujeritos y sus extremidades desgarradas. Parece mentira que frivolidades como el nuevo logo o eslogan ocupen un lugar por sobre un símbolo que no solo representa al pueblo de Beltrán, es el símbolo al que algunos le prometieron otros le juraron y otros defendieron con su vida. Lo único que agradezco es que no guarde relación con los colores de otros partidos políticos distintos al de turno, porque si no la habrían tirado o pintado de negro.

El Facebook esta lleno de farsantes.
Abrí u Facebook y me pareció una garcha, no soy de esos paranoicos que creen que el sitio fue inventado por la CIA para robar datos, simplemente pienso que el facebook es una garcha porque no le encuentro sentido a ver fotos de lo que esta haciendo gente a la que conozco muy poco y no me interesa mucho conocer gente que va por la vida fotografiando sus hechos.Creo que los buenos momentos no necesitan de una fotografía, en mi caso recuerdo los buenos momentos cuando tomo alcohol (ahora bocha con esto de la gripe no hay que dejar entrar los virus) y los malos momentos se presentan como una película en camara lenta todo el tiempo. Tengo muchas tomas de la cara angustiada de mi hermana el día que sufrimos un accidente, recuerdo con mucho asco la cara de un cura con todas sus arrugas y lo nervioso que me ponía que me frotara la pierna con su mano mientras me confesaba (Razón por la que odio todo tipo de religión) pero por sobre todas las cosas recuerdo la desesperación mientras trataban de sacarme de una acequia profunda, recuerdo la gente deformada por el agua tratando desesperados de alcanzarme con sus manos para que yo salga a flote. Todo esos recuerdos no se pueden poner en el facebook, todos ponen fotos en las que se sienten felices y por sobre todos lindos, nadie pone una foto de ellos desgraciado por tomar mate frio en una tarde de diciembre, ese fanatismo de poner fotos poco representativas, con ropa que usan solo para ocaciones especiales invita a que el facebook sea un buen lugar para personas que buscan un levante y que si todo va bien se llevaran una buena decepción aun mas pronto que los que se conocen de forma real.

PREGUNTAN PORQUE
Como lo conté en varias oportunidades no se escribir muy bien, no se nada de mucho de los temas que abordo, no me considero una persona graciosa ni me considero una persona sabia, inclusive mucha gente no me considera como una persona. Entonces porque tener un blog ? Por el simple hecho de descargar toda la locura, es mas barato que un psicólogo, no tengo que comprar medicación y blogger nunca me hizo creer que 40 minutos era igual a una hora.
Me preguntan si no me apena que nadie comente, y la verdad es que no me hace infeliz ni me quita el sueño el blog ni los comentarios, se que para hacer que alguien comente tengo que hablar de temas tales como política o de los problemas de gestión en Muis Beltrán (los que vieron el nuevo logo saben porque lo escribo de esa forma), tocando esos temas no falta un ñoqui que salte diciendo que me va a pegar y eso suma comentarios de los que se quieren sumar a pegarme y de los que quieren ver como me pegan.También podría pelear desde el blog con la gente de Choele que tiene el record guines de baches y piensa cobrar mas de 5000 pesos a cada vecino frentista para pavimentar la San Martín obra para la que recibió 5 millones, y seguramente escribiendo de estos temas tendría las visitas que desvelan a otra gente con mas tiempo que yo.

NO ME PUDE AISLAR

Sali a festejar el reciente campeonato de Velez pero como éramos los únicos dos con mi señora novia creo que todas las medidas para evitar contagios fueron demasiadas, igual yo compre varias cajas de cinta aisladora, por esa cuestión de que hay que aislarse. Igual me estafaron, supongo que traían unos pocos centímetros porque no me alcanzaban a girar una vez por la panza que ya se terminaban, quiero creer que me estafaron y no que todos los que me dicen estas mas gordito tienen razón.Recuerdo cuando Velez gano la intercontinental a un horario insólito de la mañana del primero de diciembre de 1994, sentí felicidad incompleta, porque no tenia ningún hincha del Milan cerca para gozarlo en la cara. Esta vez fue diferente porque todos los muertos que no podían alentar a su equipo que después de salir últimos en el campeonato anterior remontaron en este para llegar a una mediocre mitad de tabla y no pelear por nada, todos esos pechos fríos se hicieron hinchas de Huracán por mas, mucho mas de 90 minutos, pero la felicidad de ser de un equipo de verdad y que realmente juega al fútbol les duro poco, porque se enfrentaron con un equipo con sangre en las venas que remonto cuatro partidos con un jugador menos, que dio vuelta dos partidos que perdía por dos goles, que en el ante ultimo partido fue perjudicado por el arbitro y que por el solo hecho de ser un equipo con sangre en las venas salió campeón. Extrañamente sin conocer a ningún hincha de Huracán esta vez siento la felicidad completa porque hay un montón de pechos fríos que se sacrificaron para que todo sea redondito, una victoria y alguien a quien refregársela, que mas podría pedir un hincha de velez rodeados de gente a la que le impusieron de que club ser, el 50% son hinchas del equipo que le impuso el padre, el otro 50% son hinchas del rival del equipo del padre porque así se sentían rebeldes.

De convenicionales...
Me da escalofrío que esten centrándose en torno a un finado para hacer campaña, no entiendo porque no dicen los candidatos a convencionales de Choele un discurso, en vez de andar con los alto parlantes repitiendo el discurso de un muerto. Padre de la democracia y todo lo que quieran pero esta muerto y no se lo puedo votar, para que siguen pasando el discurso de él, no piensan los convencionales de Choele que hay mejores maneras de hacer campaña, no estaría bueno que basen su campaña en alguien vivo que pueda interpretar su propio discurso y no recurrir a un discurso nacional de alguien que a menos que resucite no vendrá a cumplir lo que repromete en los altoparlantes.

Fui a una conferencia hace un tiempo donde se dejo aclarado que estaban viendo otras cartas orgánicas pero que no era copiar y pegar. Por suerte hicieron esa aclaración me estaba por ir porque pensaba cuando vi el logo que tienen que cerraban con el tema New York New York pero reversionado a Choele Choele Choele Choel,. Ya le habían afanado el logo no me extrañaba que le afenen el tema.

Se habia pactado un debate entre los partidos que presentan candidatos a convencionales, pero uno llamo a la radio excusándose pero que no se prestaba al debate, y creo que nunca mejor dicha la siguiente frase...-Que te pasa frente estas nervioso???????

Ya puedo escribir un libro igual que Sueiro que se murió de prueba un par de veces.
El otro día me morí, o fue eso o me convertí en un mal productor de novelas venezolanas, porque de golpe me vi sentado en la computadora, pero yo no estaba ahí, me veia desde arriba como en una toma aérea de esas que hacen para cerrar los capítulos de las novelas.
En un principio me asuste pensé que estaba transformándome en un director de telenovelas, pero volví en mi, volví a mi cuerpo, volví a estar de frente al monitor.
Después llore como quien no quiere la cosa las lagrimas inexplicablemente comenzaron a correr por mi regordeta mejilla, no supe porque, ni por quien, si estaba ahí y era de todo menos un director de telenovelas venezolanas.
Ese día pensé en dejar de comer como un chancho, en realizar deportes, en despedirme siempre con afecto de todas las personas, pensé muchas cosas que al otro día no cumplí, es que pensé que ni por casualidad voy a tener la desgracia de ser director de telenovelas.

MI LIBRO:
La historia contada por un pobre diablo del siglo equis equis palito
Capitulo I: La historia del hombre
El primer hombre fue Gillette, casualmente una maquina de afeitar lleva su nombre, por lo que se estima el hombre desciende del mono; el cambio mas radical se produjo con la primer afeitada donde se produce múltiples cortes que al pasar sobre un lugar con sal genera tal dolor que obligan al primer hombre a retorcerse de una manera muy brusca cambiando así su postura para toda la eternidad.

Capitulo II: Los Dinosaurios
Los primeros hombres no contaban con micro ondas y no cocinaban bien los alimentos los que los llevaba a tener una constante descompostura, muchas veces acompañada por gases, esto es lo que se conoce como la primer contaminación ambiental que afecto terriblemente a las mascotas. La contimanacion llevo a que los huesos de las mascotas crecieran después de muerto el ser. Actualmente mucha gente se entretiene recolectando esos huesos e inventándole un nombre bastante complicado para que alguien se lo abrevie luego, el nombre inventado va siempre precedido por la palabra Dinosaurio.

Capitulo III: Civilizaciones
La primer civilización a la que debemos hacer referencia es la romaitesca, de la cual aun podemos encontrar descendientes. Esta civilización tenia la extraña creencia de que el silencio es una ofensa imperdonable, por tal motivo socializaban parloteando constantemente. En la actualidad han emigrado desde Allen hacia al valle medio gente que se estima podría guardar relación con esta civilización, personas muy agradables pero que no soportan el silencio y lo combaten haciendo programas de radios, algunos estudiosos creen que estas personas son ejemplares unicos de una nueva civilización que en el futuro puede se estudio como los marubilotaides periudisticus.

Comprate un anafe o un termotanque

En canal 10 de Rio Negro todas las mañanas dan un programa que se llama AGUA FRESCA, a mi me entro una duda, este señor toma terere, si lleva tantos años de agua fresca en la tele porque no se compra un calefón para solucionar el problema con el agua.

Me voy a abrir una de esas porquerias de Facebook para no aceptar a nadie como amigo quiero ser el mas antisocial de la red.

Hoy camine bastante y pase por el supermercado a echarme un desodorante (Sepanlo señores del maxicom yo les uso los desodorantes cuando ando por la calle y empiezo a chivar paso por ahi y me pruebo un desodorante para no caminar hasta casa, y en el verano doy vueltas adentro para aprovechar el aire acondicionado, nunca un supermercado me dio tanto) el tema es que me eche un axe con olor a chocolate, cuando me di cuenta me había mordido mas de la mitad de la mano. Con esto me di cuenta que tengo dos problemas, soy un ratón que no camina hasta la casa para no gastar su propio desodorante y soy un gordo capaz de morfarse solo.

No arroje este volante en la vía publica
En un mes Choele vota convencionales para reformar la carta orgánica, entre uno de los 108 artículos a reformar esta la dieta de los concejales, los tres partidos tienen medianamente definido una propuesta preliminar para ese tema en particular. Mayor cantidad de horas de trabajo, permanecer mayor cantidad de horas en el concejo para recibir a la gente, cumplir con sus funciones y otras tantas cosas mas que llevan a que los concejales cobren la dieta. No discuto si esto es justo o no,(pero tengan por seguro que si alguno de ellos pierde la billetera no se la devuelvo, siempre quise los 100 años de perdón) mas allá de lo razonable uno presupone que el actual gobierno de Choele ya dialogo con los tres partidos y le explico cual es el presupuesto que tiene el municipio para pagar estas dietas. La única pregunta que queda dando vueltas es, si se va a encontrar la vuelta para que la plata de las dietas de los concejales este todos los meses, porque hoy se permite que se desaloje a una mujer con siete hijos.
Obviamente la burocracia y el necesitado nunca se llevaran bien.

Reforman Carta Orgánica en Choele....¿ En algun lado se respetan? Quiero vivir en ese lugar.
Porque reformar algo que es mas bien una utopía, la actual Carta Organica indica; MEDIO AMBIENTE Y ECOLOGÍA ..... el depósito de elementos que puedan generar contaminación. Justo dice esto la carta orgánica del pueblo que no junta los plásticos, el pueblo mas comercial del valle medio y en el que no existe un lugar para depositar las pilas.
Continua diciendo la Carta Orgánica VIVIENDA... Tendrá que asegurar el acceso a la misma con criterios equitativos, teniendo en consideración las familias de menores recursos. Hace falta plasmar en un papel los sueños de los que nada tenemos.
Dice también la carta orgánica TURISMO Fomentará en coordinación con organismos específicos provinciales y nacionales el desarrollo turístico que propenda a la generación de recursos genuinos y fuentes de trabajo. Destacará sus valores, sus posibilidades y cualidades y para ello determinará los mecanismos que impulsen su promoción. Justo nosotros que nos cansamos de esperar que nos aprueben un proyecto para fomentar el turismo tenemos que leer esto.Lo peor de todo es que esto que transcribo aparece en las primeras 8 paginas de 41 que conforman la carta orgánica, lógicamente ya me acobarde de seguir leyendo.

Tres boludeces que se me pasaron por la cabeza en estos días y no quería dejar de escribirlas acá
Gol en contra
En el fútbol cuando alguien es un acérrimo defensor y sin previo aviso se cambia de lado y comienza a patear para el otro lado, es el que mas oportunidades tiene de marcar el gol.
Cuando alguien es un atacante, si decide comenzar a patear para el otro lado, va a quedar como un boludo, porque se encuentra lejos del que fuera su propio arco, inclusive antes de darse vuelta estaba lejos de su propio arco.
Hace poco tuve la oportunidad de leer algunas personas que cambiaron bruscamente su postura por un interés personal o por temor a estar parado del lado equivocado al que le puede dar un puesto de trabajo (o tan solo un puesto aunque no sea necesario trabajar)
Supongamos yo despotrico todo el tiempo contra la empresa de armado de mamadera LB, y un día sin previo aviso comienzo a mencionar todo lo sumativo de LB hasta que llega el momento en que yo menciono lo bueno que soy como pinchador de tetinas e invito a LB, que es el mejor y el que todo lo hace bien, a que convoque nuevamente a pinchadores. Este es un claro caso de quedar como un boludo porque yo no estaba defendiendo mi postura y algo me convenció de que había otras formas de pensar, yo los atacaba porque veía que algo estaban haciendo mal y por mas que llegue a convertirme en el mejor pinchador, no voy a dejar de ser un boludo.


Argentina país generoso
Otros países tienen súper héroes que los rescatan, Argentina tiene el Anses


Crímenes
Estoy contento de haber asistido a un colegio tranquilo, nunca mataron a nadie. Ahora es común escuchar que en las sentencias dicen Crimen en primer grado, con razón tantos chicos patalean al entrar al primer grado, presienten que pueden ser el siguiente. Dado esto propongo que se elimine el primer grado de las escuelas.

Frases dia del trabajador
Mira si será malo el trabajo, que deben pagarte para que lo hagas.
Facundo Cabral

Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado
Steinbeck, John Ernst

El trabajo es lo más divertido, podríamos pasarnos horas observándolo.
Anonimo

Las pirámides son el mejor ejemplo de que, en cualquier tiempo y lugar, los obreros tienden a trabajar menos.Duhamel, Georges

El trabajo en equipo es bueno porque siempre da la oportunidad de culpar a otro.

Como la gata Flora

Cuando escribo algo siempre hay alguien dispuesto a quejarse, esta semana ese alguien se quejo porque no escribo, pero no es una queja de extrañarme, es una queja como metiendo el dedo en la yaga, es algo asi como que pasa que no inventas nada ahora en contra de el intendente.
La verdad es que no los entiendo, la verdad es que nunca invente nada, siempre me dedique a escribir sobre lo que paso, y ahora mismo podría escribir muchas cosas sobre lo que paso, pero no quiero que me identifiquen con un partido político porque estoy en proceso de postularme con el mío. De no ser por eso yo podría decir, “el que no corre vuela y al que vuela se lo emperna super man” inaugurando un edificio con el pollo de soria, cuando en realidad el edificio lo consiguió el candidato que lo enfrenta en las internas, pero hay que ir con el que tiene mas posibilidades no sean cosa que apoyen al equivocado y después no reciban nada. De no ser porque no quiero que me identifiquen con un partido yo habría escrito como dice el pity en su canción, “Fuego fuego , yo se que mucha veces dije que los servicios vendrían, pero ahora los del servicio están aquí, quieren cortar la luz, fuego fuego” un grupo de personas a los que les faltan muchas cosas están a punto de quedar además sin luz y denunciaron en distintos medios que los hicieron firmar engañados la nota donde se los intimaba a regularizar los pilares. De no ser porque no quiero que se confundan habría hablado de lo lindo que les va a quedar el paseo sobre el canal de riego, y lo importante que es tener una fiesta que le de importancia a la localidad para generar turismo, y de lo importante que es para la localidad esta obra que generara puestos de trabajo en la localidad, pero no puedo hablar de esto porque alguien en una oficina esta esperando para insultarme y amenazarme que me va a correr para patearme el culo por las cosas que digo (invento según el) en contra de SU partido. Escribir algo bueno no se como lo podría hacer reaccionar, no quiero provocar la muerte de un anónimo ni tener un romántico encuentro a la luz de la luna y que me confiese que paso del odio al amor, la verdad prefiero no escribir de política, a las personas que no adoramos ninguna estatua de algún político nos pasan cosas buenas e inmediatamente algo malo como en la vida misma.

Lo hice por ella?
Hay tres cosas que no logro entender, la religión, la política, y los que se casan, no puedo entender a la gente que defiende con uñas y dientes lo que ellos creen es la única verdad, se cierran a un solo punto de vistas y son capaces de todo con tal de defender su postura.Carina hace mas de once años que es mi novia y este mes cumplirá cinco años compartiendo el mismo techo conmigo y cada vez que ve que yo me estoy por acercar a alguna de estas personas que van a defender su postura con uñas y dientes se me agarra del brazo y no me suelta. Lo hace para que no diga algo de lo que después pueda arrepentirme, el famoso aromatizante de baño que nombre alguna vez, la razón y el aromatizante llegan después de que la cagada ya esta echa. Los primeros tiempo mostró toda su flexión y agilidad me pellizcaba y pateaba desde todos los puntos cada vez que yo empezaba a pelear con esta gente. Ahora le evito el mal momento y me evito los dolores de tobillos comportándome cuando estoy con alguna de estas personas, sin ir mas lejos el fin de semana se arrimo alguien que me ofrecio el evangelio según san no me acuerdo quien, yo tome una boleta de gas que tenia en mi poder y le dije, tome el evangelio según San Kissner y me frene, me contuve de decirle cuando su Dios me solucione estos problemas tengo otros mas. Lo hice por ella y por mi tobillo.

Otra vez sopa...fria
Cada vez que escribo mi opinión con respecto a lo que pasa en beltran salta alguno preguntando de que trabajas?, para quien trabajas?, de que partido sos ñoqui.?
También están los que se preocupan por mi integridad física y me invitan a cuidarme.
Ya que no me creyeron ni la primer ni la segunda vez, debo confesar que trabajo para un partido político...........el partido político se llama PALM que significa Partido AL Medio. El nombre esta pensado a futuro, para cuando se acerque aquella gente a la que le prometimos algo podremos responder: -Disculpa flaco me agarras Partido Al Medio no tengo un peso, no sabia que te habian prometido algo es que estamos Partido Al Medio no tenemos comunicacion.

PD: Sopa fría, es que la grasa no le deja ver el fideo, se utiliza generalmente como sobrenombre para los gorditos, pero en este caso lo utilizamos para los anonimos que no se dejan ver.
PD2:El partido lo funde con fondos que me dieron los peronistas para que escriba mal del gobierno, los radicales para que escriba mal del municipio y los del ARI para que escriba de ellos.(Pueden recorrer el blog y ver que al único que le debo es al ARI)

Un descuento y un corte
No es una publicidad para circuncisión. Es la realidad de Beltrán, por un lado se descuentan para destinar a la educación y por otro apoyan el corte de ruta.
Salio publicado en diversos medio el apoyo del municipio de Beltrán al conflicto docente, el corte de ruta tiene auspiciantes y el municipio de Beltrán es uno de ellos. El eslogan promueve

“Beltran positivo, apoya corte positivo para politizar, paro positivo para ahorrar en los comedores, conflicto positivo para sacar ventajas”
La edad no viene sola, viene acompañada de la contradicción, por eso cuando llegue yo a viejo voy darle becas a los jóvenes, pero voy a invertir mayor plata en evitar que los jóvenes estudien.

Hacer la fiesta provincial de la casa
En Luis Beltrán se hizo un pedido de fondos para revestir un canal, supuestamente el canal afecta con la humedad el barrio de la abuela (los que tienen memoria recordaran porque se llama así a este barrio).
También es interesante recordar que el primer problema de inundación lo tuvo ese barrio justo después de la creación de los lomos de burro, y que el actual intendente salio a decir en aquel momento, esto pasa por que se tapo el desagüe que corría paralelo al canal, ahora que llego a intendente no piensa en recuperar el desagüe para evitar futuros problemas. (Además de que también detendría la floración del canal, y mejoraría la tierra salitrosa que hay en esos barrios) En lugar de recuperar el desagüe se pensó en embellecer los canales para el festejo de los canales de riego, lo interesante seria que se festeje en Beltrán el día de la casa, así piden cuatro millones para construir casas.

ALGUNAS BOLUDECES QUE DIJE ESTA SEMANA

-Si le afanaron el perro es porque era una porquería, muy guardián no era si se dejo afanar a si mismo.

-Si si viene a abonar pasa al fondo a la derecha porque acá no tienen plantas para abonar.

-Me voy a ir de vendedor ambulante al piquete de Chichinales, voy a vender loros para que no extrañen enseñar.


Las respuestas que me dieron

- Era un caniche toy.
- Vengo a pagar
- Jajajajajajaja (se me garcaron de risa)

DE MEDIOS IMPORTANTES A MEDIOS EXAGERADOS
No entiendo a la gente que se compra una moto y después la reforma poniéndoles cosas de otra moto, porque directamente no se compran de entrada la otra moto.


Me he dado cuenta que mientras mas grande es el medio mayor es la cantidad.
Hace dos días publique en hoyvallemedio unas fotos de unos caballos en la plaza San Martín, ayer publico lo mismo el medio de papel que hay en el Valle Medio. Casualmente nos encontramos en el lugar sacando las fotos, no es que no hubiese cosas mas importantes, incluso venia de sacar fotos en un local que habían robado. El hecho es que ellos vieron mas caballos de los que yo vi, y eso que ellos llegaron y se fueron mientras yo permanecía en el lugar.
Creo que esto es cosa de los medios mientras mas conocido el medio es mayor la cantidad, porque lo mismo me paso con nexosur que levanto una nota nuestra en la que describo una veintena de docentes marchando, ellos modificaron la palabra veintena por mas de 50, el resto de la nota es igual. Eso sin hablar de Canal 10 que en la primer nota del valle medio que sacan con el nuevo formato en el noticiero dicen, “terminada la bajada de antorcha la gente se quedo a bailar con zorro viejo hasta altas horas de la noche”, y yo que estaba en el lugar les puedo asegurar que había 7 personas y eso contando a los cuatro de la banda y al del sonido, razón por la cual zorro viejo solo toco tres temas (pocos temas pero buenos).
Por eso cuando yo tenga un medio muy conocido multiplicare todo por tres, ejemplo
– Son 3 las veces que arreglaron el ingreso a Beltrán, a pesar de que una persona perdió la vida por el mal estado
- Son Tres las veces que presento un proyecto el legislador Zuain en todo el año.
- Son {ERROR NUMERO DEMASIADO GRANDE PARA MOSTRAR EN PANTALLA} las veces que dijeron en el municipio que faltaba una semana para solucionar el problema de los perros.
- Son un montón por tres los perros que se paran en las esquinas donde hay confiterías y entre las mesas y los perros no se puede pasar por ningún lado a la noche.
- Son {0x3=0} las refacciones que le hicieron a las plazas de Beltrán (que se arreglarían en febrero).
- Son {0x3=0} las veces que las zorras de Beltrán lograron reorganizar el transito, porque los peatones también forman parte del transito. Durante el sábado a la tarde camina tanta gente en la avenida sobre la cinta asfáltica que si dieran un peso por cada gil que chocas, todos los conductores de Beltrán podrían cambiar el auto por un modelo mas nuevo.

Exito musical donde jugaran los niños

Mana cantaba DONDE JUGARAN LOS NIÑOS pueden ver la letra de la canción
en el google, el grupo LOS TELECH BOYS hace la reversión en su disco que se titula "En febrero vamos a reconstruir las tres plazas de los barrios",
transcribo a continuación la reversión de Donde jugaran los niños, al final la tapa del disco que muy pronto podran encontralo en las mejores veterinarias del país.

DONDE JUGARAN LOS NIÑOS
Cuenta el abuelo que de niño
El jugo
Entre hamacas y subí bajas de color,
Recuerda el barrio sin olor
Donde el matadero no quemaba
a la caída del sol, no provocaba
cáncer ni dolor.

Cuenta el abuelo de un cielo muy azul
sobre el tobogán de la plaza
desde donde el cayo
El tiempo paso y el viejo murió
Y hoy me pregunte después de tantas
Promesa que levantan falsa ilusión.

¿Dónde diablos jugarán los pobres niños?
¡Ay, ay ay! En dónde jugarán
Se está pudriendo los juegos
en la torneria y de tanto orgullo
en el barrio, para promesas falsas
ya no hay lugar

Los tiros parten a los perros en dos
La vereda ya casi se recupero,
Podaron los árboles pero la vereda igual se inundo.
Y hoy me pregunte después
que la promesa ya se ha roto
Porque levantar falsa ilusión.

¿Dónde diablos jugarán los pobres
Nenes? ¡Ay, ay, ay!. ¿En dónde jugarán?
Se está partiendo el mundo
Ya no hay lugar

8 de marzo la gente descorazonada celebra la muerte de 129 personas

Estoy con la dieta del zoológico, como como un animal, me subí a la balanza de la farmacia y gira la flechita hasta que me aparece la palabra continuara...

No comparto la idea del día de la mujer, es denigrante tener que aferrarse a un día para sentidas queridas.
Creo que las mujeres inteligentes no festejan en un día en el que se conmemora la muerte de 129 personas, también creo que las verdaderas mujeres se hacen querer todos los días por lo que son y no necesitan de un día para sentirse feliz.
Así que ténganse un poco mas de respeto, no se denigren pidiendo regalitos un día que debería de ser de luto.
Aclaro que esto no lo digo porque sea un tacaño que no quiere hacer regalo, esto lo digo porque es parte de mi filosofía de vida

“no me confundan con ese conejito soy un ratón a batería”

26 de Febrero comenzo la cuenta regresiva

Los derechos de los niños, dira algun pizarron cuando se dignen a empezar las clases. No sera que los niños tienen derecho a la educacion . Ellos levantan la bandera de haber cambiado las malas comidas del gobierno en los comedores escolares, pero parece que ahora la salud, la alimentacion de los niños le importa poco. Mantienen bloqueada la ruta en chichinales, y mientras ellos tienen una globa con frezer y choripanes en la ruta en los vehiculos debajo del sol hay niños.
Que clase de docente son si no tienen un poco de sentido comun, estan de la misma vereda de los politicos, perjudicar a los otros. Porque no van a la oficina de rentas de sus localidades y obligan a cerrar las oficinas para detener las recaudaciones de la provincia, porque no van a hacerle piquete a los que le llenan los bolsillos al gobernador, porque no van a las seciones ó porque no se cagan a bollos de ultima, en lugar de perjudicar a tanta gente que transita por las rutas.
Yo no estoy en contra del reclamo, estoy en contra de la forma de reclamo y me llama mucho la atencion la falta de cordura.

Receta para acabar con la paciencia de la gente

-Se mezclan en igual medida docentes que no tienen vocacion, y un gobierno que depende de nacion.
-Se agregan un par de matones.
-Se hechan dos o tres colectivos de docentes sin vida propia y se los revuelve lentamente con los gremialistas
-Un par de politicos verdes, (no importa que esten muy verdes no pasara mucho antes de que sean unos politicos podridos)
-No lo sorprenda esta receta no lleva huevo, si hubiera huevo la coccion seria otra.