DESCUBRÍ LA FORMULA DE LA COCA COLA
En realidad no tiene el mismo gusto, ni el mismo color, tampoco tiene burbujas, ni siquiera es rica.Igual aca les dejo la receta para que la preparen en su propia casa:
En un recipiente
1.Agregue un vaso de agua fría.
2.Agregue un vaso de agua caliente.
3.Deje reposar hasta que tome temperatura ambiente. En caso de que esto falle repita los pasos 1 y 2.
4.Sople sobre el agua hasta crear el efecto ola.
5.Introduzca en el recipiente una bombilla, y ahora sople por esta hasta crear el efecto erupción.
6.Agregue sal en una cuchara, no la ponga en ningún momento en el agua, solo deje en la cuchara, algún día la usara.
8.En caso de que el agua ya no tenga gusto a agua repita los pasos 1 y 2.
9.Vierta el contenido del recipiente en una botella y enfrié a gusto.
Espero que esta nueva receta no afecte la economía de Coca Cola.

Recibí una carta, es la misma carta que aparece publicada en Buenadata. Un local comercial ensucio gratuitamente a una persona de Beltrán, no solo lo acusan de estafa , si no que además divulgan esta acusación entre sus clientes. Cuando en realidad todo se debe a una confusión por cercanía y semejanza, el estafador no solo se encuentra a pocos metros si no que además realiza la misma tarea que quien termino ensuciado sin comerla ni beberla.
Solo hace falta gente para cometer un error de similitudes que puede provocar graves perjuicios.
Las cosas hay que aclararlas, decirlas tal cual son, no es lo mismo que una mujer diga: - Me chiflo en Beltrán una Zorra.- que diga: Me chiflo la zorra en Beltrán.- Dicho de esta ultima manera parece dar cuenta de una aventura romántica muy fogosa que vivió con alguien de Beltrán , cuando en realidad se esta refiriendo a un llamado de atencion por parte de las nuevas agentes de transito que tiene la localidad de Beltrán.

VOY, PRENDO UN FOSFORITO, Y VUELVO.(mensaje para lector enfadado)

No tengo el gusto de conocer al Sr. Libertad, pero se que existe porque en choele hay una calle a su señora, De la libertad. Se que esta pareja tiene dos hijas , una de ellas se caso con un tal expresión, y ahora es conocida como Libertad de expresion, la otra se arrimo a un joven de la familia Elección y a esta chica ahora le dicen Libertad de Eleccion.Siempre andan junta y por mas que parece que no estan a nuestro alcance, estan en nuestro entorno cotidiano, un claro ejemplo es un Don Nadie decide escribir lo que piensa, resguardado por la libertad de expresión, en otra parte alguien hace uso de libertad de eleccion y decide leer otra cosa.Lamentablemente libertad de eleccion es bastante exquisita y elige a donde va, por lo general trata de estar con personas que piensan o demuestran un cierto grado de madures, cuando las personas no cumplen estos requisitos libertad de eleccion llega tarde y se arma la debacle que lleva al - Te voy a romper todo te voy a romper.-

Como evitar esto, llenando un vaso de Liberty (la cerveza) y despreocupandose de aquellas personas que no cumplen los requisitos que exige libertad de eleccion

ME ESTOY VINIENDO A VIEJO
No logro encajar en ninguna de estas nuevas tribus urbanas, no puedo ser Floggers porque no me da el luquete, en los emos no entro porque no tengo ganas de cortarme nada y eso que me sobra bastante, además dejarme caer el pelo sobre la cara, me pasa todo lo contrario el pelo se me esta alejando de la cara. No puedo ser blogger porque no se que son los pantalones chupito, y esto ultimo suena bastante raro, tampoco lograria entrar a la tribu de los cumbieros , ni a la de los rolingas. Por eso estoy pensando muy seriamente en crear mi propia tribu, los zardas , la unica condicion es estar un poco rellenito y andar siempre en grupos de a tres para que la gente al reconocernos diga :

Allá van los tres buzardas

que es parecido a Tri bu zardas.

PREDECIR EL FUTURO
Hay mucha gente que lee las manos, la borra de café, hasta leen la mente, yo por mas que intento no logro hacer nada de esto. Lo que si puedo hacer es leer las palabras, asi que estoy pensando en abrir mi consultorio palabrogico donde le indicare a mis clientes , el pasado , el presente y el futuro cercano.
Les paso a demostrar como funciona este método para predecir el futuro cercano, uno llega a descubrir el futuro cercano por lo que llamaremos la técnica de descarte o pura lógica. Primero el cliente escribe una palabra sobre un papel la palabra que mas le resuene o mas le llamo la atención del dia anterior, un ejemplo seria Hipócrita. Yo paso a dividir la palabra:
Hipo: Lo que representa al borracho, el famosísimo Hip.
Cri: Onomatopeya que imita el sonido del grillo, utilizada por lo general para representar el silencio
Ta: Basta enérgico, Ej.: YA TA, CALLATE VO.
Llegamos a la conclusión que hipócrita significa –Basta deja de romper el silencio con tus palabras falsas-.
En el pasado cercano lo vemos acusado de hablar sandeces, en el presente lo veo sentado aquí delante con cara de incrédulo ante lo que yo le digo, y lógicamente en el futuro lo veo pegándome para que yo le devuelva los 500 pesos que le cobre por adelantado para decirle esta estupidez.

Dio Pelota

20 guindas y 40 futbol , esta es una de las formas elegidas para incentivar el deporte. Para todos los bocones que nos quejamos de las plazas, les comento que estaba todo friamente calculado, es otra de las formas de incentivar el deporte, son los 100 mtrs llanos.

Pijotero infeliz

Este pasado día del niño tome la decisión de no gastar un peso en mis sobrinos, porque hijos no tengo pero tengo sobrinos que es lo mejor que hay, uno no esta obligado a aguantarlos cuando lloran de noche, y puede regalarles cosas que hagan ruidos o que le puedan sacar un ojo al gato, total los que lo aguantan despues son los padres. El tema es que como estoy juntando dinero para construir me sentí feliz del ahorro, pero note que Carina se sentía aun mas feliz, ella tampoco gasto en nuestros sobrinos pero tuvo un gesto noble, dono unos monederos en forma de osos de peluche a los chicos del hospital, les aseguro que ella se sentia mucho mejor que yo. Pero no soy tan competitivo como para salir a donar algo mas grande, o tal vez si soy muy competitivo pero me gana lo pijotero.El hecho es que me di cuenta que los que siempre donan son los que menos tienen, sera porque es una de las pocas formas de sentir la felicidad, nada tenemos que envidiar a la gente que viaja a Disney o a los que tienen una casa en la playa, es mas ellos deben envidiar a la gente que realiza buenas acciones.
A mi no me gusta que me envidien, así que no voy a realizar ninguna obra de bien, lo que si puedo hacer es obligar a otros a realizar una buena acción, eso es lo que tenemos planeado para un futuro muy lejano, cuando nos casemos. Tenemos la idea de hacer una lista de casamiento benéfica, a diferencia de las otras listas de casamiento que siempre son en beneficio de los recién casados, esta lista tendría otros beneficiarios. Ella es la partidaria de esto, porque yo que no soy buena persona, soy de la idea de que cada invitado lleve unos 150 o 200 ladrillos, es mas tengo pensado invitar a mucha gente que nos odie, para que en lugar de tirar arroz nos tiren ladrillos. Todo sea por la casa propia.

Durante mucho tiempo me dedique a discutir boludeces, siempre combatía a favor de lo imposible. Durante meses o años discutí a favor de los colores tradicionales, tenia una postura que se basaba en que no existían mas de diez colores. El blanco y el negro no son color y los nuevos, como, rosa viejo, verde oliva o marrón poto son productos del marketing. Pero el debate que más me entretuvo fue el más ridículo y el que menos fundamentos tenía. Plantee la teoría de que los efectos del alcohol dependen de la temperatura del cuerpo, a mayor frió mayor debe ser la cantidad de alcohol para que este surta efecto. En cambio supongamos estamos en presencia de una persona caliente, harán falta solo un par de copitas para que el alcohol surta efecto, a mayor la calentura de la persona menor será la necesidad de alcohol para la desinhibición. Esta discusión que tendría que haber durado solo unos minutos o nada, se demoro unas cuantas horas, es innegable que esta discusión fue posible gracias a los efectos del alcohol.
Lo que logre darme cuenta con esto es que no le pego a la realidad ni por casualidad, me equivoco no solo en lo que digo si no también en lo que hago. Por ejemplo hoy me entere que los que coleccionan esas giladas relacionadas con las películas clásicas o monedas antiguas tienen hoy en su poder un gran valor, que si lo publican en deremate o mercadolibre se llenan de plata, yo en cambio colecciono monedas de cinco centavos que no valen ni su valor.

DE REMATE


Hoy tenia ganas de dejarles unas líneas y un buen remate
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Hace poco comento un Beltranense que al igual que en mi caso se encuentra viviendo momentaneamente en Choele.Un lector le aconsejo que se quede donde estaba porque Beltrán ya no es lo mismo, esto me causo mucha gracia no solo por el hecho de que ambos pueblos se encuentran separados por no mas de 10Km, sino porque además me recordó el comienzo de la canción de Cacho Castaña.

Agosto de 2008, Luis Beltrán, Argentina.
Querido amigo recibí tu e-mail de Choele
Y me extraña mucho, y no entiendo porque…porque estas por patentar tu perro.
Aquí la cosa…nostra…
No se que pase no se como fue
Pero no te vuelvas te diré por que

Si vieras que triste están los domingos culturales
de escenario tienen una bolsa alpillera y dos pales
y parece que poca luz en la cantina.
Si vieras que triste esta la Argentina.

Si vieras que triste esta la avenida
a el lo pintaron de negro parece mentira,
la gente se escapa enceguecida
hasta las calles perdidas.

Agosto de 2008, Luis Beltrán, Argentina
Querido amigo: Se me acaba de volcar el mate
sobre el e-mail que te iba a mandar,
por eso te vuelvo a tipear.
Me extraña mucho que sientas olor del basural, si ellos dicen que no pueden quemar.
Aquí la cosa…es de ellos
pero algo vamos a rescatar, si los empezamos a adular
Hay algo que no nos pueden quitar…
la dignidad!
Si vieras que iluminada esta la avenida
tiene la luminaria que falta en otras esquinas.
Los de la radio solo saben halagar
pero parece que solo con eso no va a alcanzar
por eso están por crear
la revista y un .gov.ar.
Si acaso te encuentras con otros emigrantes
diles que vuelvan para ser como antes
Es que todo fue culpa de un… donante
dono a otros la fiesta del estudiante
para que el pueblo ya no cante.
Vuelve cuando quieras a recuperar el sueño perdido,
ya no te desveles como yo con este bache podrido
el que esta acá, en De la libertad y Alsina
justo en mi esquina.
Busca una casa en Beltrán donde los pozos metan menos ruido.


Cacho Rubia con raíces morochas

DOTORCITO

Hay abreviaturas que me gustan, nótese que dije abreviaturas y no aberturas. Lo aclaro porque la gente mal pensada prefiere suponer antes de releer, y como resulta difícil de creer que a alguien le gusten las abreviaturas enseguida relacionan y piensan, es hombre seguro que lo que dijo o quiso poner fue me gustan las aberturas. Pero son las abreviaturas tales como Sr. o Dr. las que deseo ver antepuestas a mi apellido. Se que el Sr. no es difícil de conseguir, solo necesito quedar debiendo para recibir alguna carta con el Sr. antepuesto a mi nombre, cuando alguien debe no solo deja de ser uno del montón si no que además se gana el respeto, el conocimiento y el Sr. En cambio Dr. es mas complicado de conseguir sin plata para estudiar o comprar el titulo, a menos que cambie mi nombre al de Primer nota musical y que me ponga como segundo nombre orto (a lo que ahora le dicen toor). Entonces así por comodidad de la gente a la hora de llamarme me dirían Do Toor y eso se acerca bastante al significado de la abreviatura , quien les dice que con el tiempo alguien no se confunda y piense en escribirme Dr.

Primer nota musical = Do
orto = Toor

Do Toor

EL VALOR DEL TIGRE.(si un libro puede porque yo no)

Compre un libro engañado por la contra tapa, este libro tiene una característica que un poco llega a desagradarme.El titulo no es muy coincidente con el relato del cuento y menos coincidente es la enseñanza o moraleja final, aparte de que estas moralejas son muy rebuscadas.Inspirado en este libro es que titule, y escribo esta entrada. Gracias a ese libro por evitarme tener que pensar un titulo, siempre se puede aprender algo.Mas le debo agradecer a quien me corrigió(enseño), de no ser por un lector habría muerto equivocado.Crecí convencido que Beltrán le debía el nombre al Fraile. Gracias al ente anónimo por la enseñanza, pero no por el Cantar del Mio Cid, o no fue ese el libro que escribió anónimo.

Moraleja:Fracaso suena casi igual que frasco, y de frasco se puede sacar la palabra asco.El asco se resume con una arrugada de nariz.Así se llega a la conclusión de que quien arruga tiene muchas posibilidades de llegar al fracaso, en cambio aquellos que no le hagan asco a nada, los que estén dispuestos a meter la mano en la lata (frasco) esas son personas que lograran avanzar en la vida.

Segun el lenguaje Tolueno, que es el lenguaje que utilizan los periféricos(los perifericos son los marginados que no tienen una radio, o por lo menos esa es la creencia que tienen algunos politicos en Beltran), según esta extraña lengua el significado de política se divide en

PO=publicidad obsecuente

LI=ligada

TI=tan injustamente

CA=con algunos

Por lo tanto política= publicidad engañosa.

Segun la publicidad radial se están refaccionando plazas, arreglando caminos rurales, se esta arreglando el balneario municipal.Tal vez la gente que no es del pueblo lo crea y a mi mas que a nadie me encantaría que me tapen la boca y se cumpla con algo de esto. Si el camino al balneario no estuviera en tan mal estado iría a sacar foto del container gigante de basura que nunca fueron a levantar y se esta desparramando por todo el balneario, lo que me queda mas a mano es sacar una foto de las plazas arregladas, pero tampoco estan esas plazas arregladas.(el lunes subo una foto de una de esas plazas).No solo el camino al balneario esta en mal estado, tambien el camino que lleva a la esmeralda, me parece que con estos arreglos van por mal camino.

Me pregunto no es mas facil hacerlo en silencio y despues sentirse orgulloso, que presumirlo durante seis meses, no habria sido mas publicidad y mejor si durante estos seis mese hicieran las obras en vez de solo nombrarlas.Tal vez solo me este quejando de bruto y todo esto este perfectamente planeado para generar expectativas.

FRAY LUIS BELTRAN (No es Fray, gracias al lector/a por la aclaracion)
Dicen que cuando una paloma te caga es de buena suerte, es de esas cosas positivas que tenemos los argentinos, porque hay que ser muy optimista para pensar eso.
Bueno estuve viendo que las palomas cagan por lo general sobre los monumentos, entonces note que existe una posibilidad de cambiar mi suerte, voy a dedicar un par de horas de mi semana a fingir ser un prócer. Por suerte en Luis Beltrán nunca repusieron la cabeza del Fraile, y por suerte yo fui el primero en ver el negocio, tengo pensado cobrar 0.99 centavos por foto. Mucha gente se saca foto detrás de esos cartones que tienen el lugar para poner la cara y se sacan fotos en cuerpos de perros o de otros animales. (En algunos casos el cuerpo es de humano y la cabeza de perro, como ese que venia en el folletito para votar, ese tal López Murphy.)
Así que gente ya saben a partir de este sábado cuando escuchen

“…Y que tristeza hay en la ciudad amor
sábado soleado y en el centro de la estatua del dolor
tu cabeza en una foto de color…”

Bernardo el sirviente del zorro me dijo:

YUYOS MAGICOS
Algunas personas creen que existen colores buenos y colores malos, por ejemplo los orientales tienen toda una teoria, casi una religion basada en el color rojo, otros son los supersticiosos que creen que el amarillo es un color que atrae la mala suerte. En mi caso el color con el que tengo un problema es con el verde, no es que no me guste la ropa o las cosas verdes , lo que realmente no me gustan son las comidas verdes , espinaca, acelga, arvejas, lechuga , pepinos etc, no entran en mi lista de comidas. Es que el verde da a yuyo , parece pasto y pasto comen los conejos y las vacas, si estas cosas no fueran yuyos vendrian en paquetes como vienen la yerba o el oregano. Para muchos esto puede parecer otras de esas pelotudeces raras que se me ocurren a mi , pero las raras son esas personas que comen lo mismo que comen las vacas y esperan adelgazar , es que acaso no ven el efecto que el pasto produce en las vacas. Para colmo aca en esta region para todo te dan yuyos , si tenes dolor de estomago te dan un te de siete venas, para la tos te recetan agua de cascara de chañar , para la angina buches con el agua del yuyo cola de caballo.Yo como no quiero que se pierdan las tradiciones cuando tenga un hijo voy a recetarle yuyos , pero como no se bien para que sirve cada uno voy a inventar mis propias recetas caseras de yuyos. Por ejemplo estoy pensando que para los piojos le voy a recetar que se refriegue una planta de ortiga(planta con espinas) por el orto, y seguramente con este remedio casero dejara de rascarse la cabeza.

Pd:Juan me esta reclamando que actualice la seccion rompalo usted mismo y esta ultima parte la habia pensado para esa seccion pero no encontre ninguna planta de ortiga para fotografiar, igualmente la seccion no esta abandonada y pronto subire un par de fotos que ya tengo listas.

Quien es realmente Cheppi.
Hoy sale publicado que el reemplazante de De Urquiza podria ser Cheppi, apellido que resulto familiar en la zona y todos comenzaron a sentirse orgulloso de que alguien que paso por la region fuese a ocupar un cargo a nivel nacional.Surgieron varias anécdotas , muchos se jactaban de su amistad, en fin se armo un gran revuelo en torno a este hombre. Pero todo esto paso por por simple similitud en el apellido porque al parecer el que trabajo aca en realidad era Seppi. No me quiero imaginar el escandalo que se armaria si se llegan a enterar como me decia el tarta: Chepi-Chepi- Che pibe ba-bajate de ese arbol.

Ser o no ser.

La primer publicidad referida a la imagen personal fue esta. Como no vamos a estar rodeados de publicidades e imagenes que invitan a la anorexia; Esto es culpa del boludo de Hamlet que le invito a un puro hueso Ser o no Ser, obviamente a partir de esta publicidad mucha gente se hizo a la idea de quedar asi de flaquito y livianito como el amigo de Hamlet. Ahora vivimos rodeados de gente que desayuna barritas de cereal que son como un turron pero mas pegajoso y a media mañana se toman un Activia para cagar el cereal y al mediodia se comen un postre Ser acompañado de una gaseosa Ser.No queda ninguna duda de que haciendo publicidad Hamlet era muy bueno, pero se vio obligado a dejar la publicidad estetica cuando se descubrio que el era el creador de las masitas y los chocolates que llevan su nombre. Ultimamente se lo vio a Hamlet trabajando en programas bizarros como cuestion de peso o el programa de Chiche donde le sacudian un gluteo y cronometraban cuanto tiempo tardaba en detenerse.

Les aseguro que este árbol no es ningún boludo en el verano se bañaba en el rio y ahora que hace frio se va alejando de a poco del agua, porque a mi no me van a venir con eso de que el agua se esta alejando de el, que me van a decir que esta cansada ya el agua de tanto correr y que por eso viene a un trote suave por el camino mas fácil.

Lo que esta escrito en mayúscula son los nombres deeee…¿De que?

Tengo un perro de nombre 77 y cada vez que quiero correr algunas VIEJAS LOCAS le digo ATAQUE 77. No es como esos perros CALLEJEROS que parecen DIVIDIDOS por la mitad. Mi perro es como un PESCADO RABIOSO rompe todas LAS PELOTAS de LOS JOVENES PORDIOSEROS y muerde la muñeca de LA MOCOSA que vive en EL BORDO, cuando esto ultimo pasa yo me alegro porque ELLA ES TAN CARGOSA. Mi perro con su olfato a lo SUMO puede tardar 2MINUTOS en desenterrar TODOS TUS MUERTOS. Hace días que anda masticando LAS MANOS DE FILLIPI que es uno de LOS VISITANTES que venia siempre a donde LOS RODRIGUEZ. Ayer le dio un ataque de locura y dio contra un ARBOL el frasco de LAS PASTILLAS DEL ABUELO y cuando el frasco se abrió bajaron a comer las pastillas LOS PERICOS y también llegaron al lugar unos SUPER RATONES. Después de comer comenzaron a largar una extraña FLEMA que transformo la forma de andar de los animales y todo se convirtió en un espectáculo TRISTEMENTE CELEBRE. Los PELIGROSOS GORRIONES se largaban en picada sobre LOS PIOJOS de LOS CABEZONES que observaban como los RATONES PARANOICOS giraban como un TREN LOCO alrededor de una hermosa RATA BLANCA. Los animales parecían INTOXICADOS como saben estar LOS TIPITOS que se juntan afuera de la casa 26 o LA25, que es la casa de LA RENGA esa a la que le condenaron el marido a CADENA PERPETUA. A ese tipo lo atraparon en la biblioteca afanando CUENTOS BORGEANOS, dicen que lo atrapo EL SOLDADO ese que tiene un BULDOG. Pero ese perro no es como el mío, ese perro se la pasa ladrándole a LOS GATOS y además no deja entrar a la Argento/coreana Ester Eo que es quien vende los sifones de SODA ESTER EO.

WIKIALPEDO



Mambru junto a los trillizos tiribin, pasaron muchos años llendo a la guerra hasta que hace muy poco tiempo al fin se jubilaron. Cuendo ellos partian a la guerra la gente los recordaba cantando Mambru se fue a la guerra tiribin tiribin tiribin. Mambru llego a convertirse en un famoso productor de musica que edito un pesimo disco popero con un grupo denominado Mambru, los trillizos tiribin tambien decidieron dedicarse a la musica y luego de una compleja operacion se convirtieron en las rikitas y bailan en las noches junto a Riki Maravilla.

Desde que Mambru se jubilo hay alguien que trata de participar en todas las guerras, y cuando no hay guerras el las provoca para rendir su sentido homenaje a Mambru.Este ultimo personaje tambien tiene su cancion:

Bush quiere guerra que pillin que pillin que pillin

Bush quiere petroleo va a meter misil misil misil

Bush otra guerra va a provocar

y con todo se va a quedar

que pillin que pillin que pillin.

Me siento Cronica.-
No recuerdo si fue el año pasado o el anterior que me pidieron que haga una tarea escolar para alguien . Lo hice varias veces tratando de hacerlo lo mas serio posible, hasta que me pareció que estaba bien. Borrando basura de la maquina me encontré con ese trabajo y la verdad es que no había quedado muy serio.
La tarea consistía en hacer la tapa de un diario y desarrollar alguna de las noticias de la tapa del diario, el nombre del diario lo arme con las iniciales de a quien correspondía la tarea y quedo MA.LA prensa y de eslogan “el diario que queda cuando los demás se agotan”, ya de entrada no parece muy serio, y eso que todavía no cuento las noticias de la tapa.
La tapa tenia noticias del tipo,­­­ Un Hombre se amputo el testículo al cerrar su acordeón , Los círculos que se ven en las plantaciones de papa son marcas de platillos voladores. Mientras lo veía pensaba que no era algo serio para un diario, pero después recordé que en argentina puede pasar cualquier cosa un ejemplo es la noticia del Rio Negro del martes 17 de junio que cuenta de un hombre que se fracturo y lo transportaron en una carretilla hasta la casa de un hombre que tenia una camioneta. Comienzo a pensar que esa tarea no fue amarillista si no mas bien fue una tarea futurista, y como me quiero sentir como el que escribe los titulos de crónica aca les dejo otro titular: Un científico argentino no pudo crear el Mp5 porque solo sabe contar hasta tres.
Pd: Esta en funcionamiento la nueva seccion

Nueva tecnica en inutilisima
Hay gente que juega a la quiniela, algunos cuando ven una patente van y la juegan, otros cuando hacen una cuenta van y juegan a los ultimos dos numeros que le dio. Que pasaría si esta gente trabajara en transito o de contadores. Seguramente se jugarian todo el dinero en menos de una semana, la lógica indica que por la gran cantidad de jugadas ganen algo como para tirar otra media semana. Esto lleva a que esta gente no pueda jugar durante los restantes 20 dias del mes por no disponer de dinero, lo que es un importante alejamiento del juego. En base a esto se esta ideando con profesionales de inutilisima satelital una técnica para dejar algunas adicciones como el alcohol. Supongamos que usted tiene problemas con la bebida y cobra mensualmente, al momento de cobrar usted deberia estar totalmente convencida de gastar hasta el ultimo centavo en Whisky Tequila y alcohol etílico.Ahora usted debe comprometerse a tomar todo lo que compro en menos de cinco dias. No solo no volvera a tomar alcohol durante los siguientes 25 dias del mes si no que probablemente no vuelva a tocar una botella de alcohol en el resto de su vida...en realidad probablemente esto sea lo ultimo que haga en su vida.

26-06
Los diccionarios, los relojes, y los cumpleaños son instrumentos para coartar la libertad.Los diccionarios nos indican las palabras que se pueden o no se pueden usar.Los relojes nos limitan con las horas que faltan o quedan.Los cumpleaños nos marcan un numero que nos limita, que nos invita a cambiar o a reflexionar.

Vasta de todo ezto, que el tiempo baya tranquilo, que la edad no marque un camvio y que el diccionario zea una pata de la kama.

No cambies Eli te queremos asi.

En Wikialpedo les voy a enseñar un poco de historia de algunos personajes ilustres y sin lustre.

*Juana de arco fue incinerada por la hinchada de su equipo despues de comerse cinco goles

*Guillermo Tel o Guille Cel como le dicen ahora, fue un tipo que recorria los pueblos haciendo un show con su hijo. El show consistia en poner una sandia sobre la cabeza de su hijo y dispararle con una ballesta. Hasta que un dia su hijo... le inicio un juicio laboral porque el peso de la sandia le provocoba problemas en el cuello.

*Robin Hood era uno que le quitaba a los ricos para darle a los pobres, pero tenia problemas de personalidad multiple. Y a la primera vez que le quito el dinero a un rico sufrio un extraño episodio. Mientras caminaba con las bolsas de oro se sintio en la obligacion de asaltarse y se grito a si mismo soy robin hood le quito a los ricos para darle a los pobres y en ese mismo momento comenzo a golpearse hasta soltar las bolsas.Cada vez que volvia a levantar las bolsas se gritaba soy robin hood le quito a los ricos para darle a los pobres y se comenzaba a golpear. Asi hasta que murio, no se sabe si producto de los golpes, el cansancio o difonico de tanto gritarse.

foto de Juana DE ARCO

Hoy un curso practico de rompalo usted mismo.

En ocasiones nos encontramos con aparatos que tienen algun desperfecto, y nos ponemos a desarmarlo mientras pensamos "peor no puede quedar" , y cuando terminamos de armarlo nos damos cuenta que podia quedar peor.

Cuantas veces armamos algo que milagrosamente queda andando y nos apuramos a esconder todas las partes que sobraron para que el aparato no se de cuenta de la mala praxis que le realizamos.

Prestaron atencion que los tecnicos estan rodeados de partes pero ustedes ven solo tres carcasas de televisores que ya estan cerrados como para devolver, es en ese momento que ustedes se acercan a uno de los televisores y le dicen dandole una palmadita suave que el dios de los televisores te tenga en la gloria, se dan vuelta hacia al tecnico y le dicen che lo que te tenia que traer a arreglar despues veo porqueeeeee...

Y ahora con el tema de las computadoras es todo un quilombo porque las mismas computadoras te incentivan a mandarte una macana, te preguntan cosas tipo .-Realmente desea formatear el Disco C? y te pone si o no, y uno piensa formatear viene de dar forma , debe ser algo como que el Disco C haga gimnasia para recuperar la forma y claro con todas las fotos y la musica que le meti debe estar gordo, le voy a dar forma...El chiste termina con usted en la casa de computacion diciendole al tecnico, no se que le paso que no anda, debe haber sido el tomy que estaba con sus jueguitos.

Para no sufrir todos estos problemas es que muy pronto voy a comenzar con una nueva seccion llamada Inutilisimosatelital en la que voy a tratar de solucionar todos sus problemas.

Dejo un anticipo: EN INTERNET

ERROR 404 --*POSIBLE SOLUCION: EMPUJAR

CORTES Y PIQUETES EN CHOELE CHOEL

Elementos de usos frecuentes pueden ser excluidos de nuestro entorno sin que lo notemos. Nuestro cerebro no viene listo con funciones de reconocimiento veloz sobre ciertos hechos.
Muchos no creo que lo noten, otros lo noten y no les importe, terceros espero se pregunten porque no utilice en este pequeño texto el primer elemento que nos instruyen desde el primer momento de colegio. Yo respondo sus inquietudes diciendo que simplemente estoy podrido .Me inflo terriblemente los quinotos que esten primeros los que producen quilombos y en el mismo tiempo los que vienen queriendo concebir todo como se debe queden siempre en el olvido.
Y como vivimos de piquete en piquete yo propongo en repudio de este hecho y desde este humilde blog un piquete solo por hoy, un piquete en oposición de A.
No A.
No A
No A

SEP N DISCULP R L S
MOLESTI S OC SION D S
PERO LOS CORTES DE RUT
EST N PRODUCIENDO
DES B STECIMIENTO DE

LETR S

El mas pobre de los ricos o el mas rico de los pobres
Ellos pueden poner el acento donde no va, que es un lujo mas que innecesario, en cambio a otros nos cuesta no comernos las eses, podemos decir – paque vamo – sin sentirnos culpable del desmedido ahorro que efectuamos.
Ellos pueden decir la palabra YO diez veces en una frase, mientras que otros cada vez que tenemos que comenzar una frase con la palabra YO titubeamos.
A ellos los precede su ego, llega inclusive mucho antes que ellos, y se montan a su autoestima para retirarse triunfantes, otros escucharemos a lo largo de la vida mas veces la palabra vergüenza que autoestima y ego.
Ellos creen que lo pueden tener todo y harán lo que sea para obtenerlo todo, nosotros sabemos que tenemos lo que ellos hoy no pueden tener, humildad y principios.
No hace mucho leí en otro blog lo de sentirse rico por tener algo que nadie puede comprar, y como me gusta mandar al frente los blogs de la zona acá les va la dirección www.chaupinela.bitacoras.com

Se hizo la luz.NO NO ¡!!! No se hizo la luz eso es obviamente rotura de bolsa. Y parió trillizos.

La avenida parió tres juegos de luces , algunas madres calles tienen suerte y tienen de a tres. En cambio la calle … viene intentando hace tiempo tener y no puede, ahora se va a realizar unos estudios para ver porque no puede dar a luz.

En la escuela choque con la filosofía por decir cosas tales como:.-SOCRATES SE HIZO FAMOSO POR ESTAR TODO EL DIA HECHADO ABAJO DE UN ARBOL Y DECIR SOLO SE QUE NO SE NADA. ENTONCES YO VENGO SIENDO UNA ESPECIE DE DIOS POR QUE NO HAGO NADA DE NADA Y NO SE NADA DE NADA.-Ahora creo que si Sócrates viviera estaría escribiendo las recomendacionesque vienen en las cajas de varios productos.

• *No se pegue los ojos con este pegamento en caso de hacerlo trate de ver a su medico.
• *No enchufe los cordones de este calzado a ninguna fuente de energía eléctrica.
• *Evite comerse este repelente, en caso de ingerir trate de llegar al medico.*Esta motosierra no es apta para que jueguen menores de tres años.
• *No utilice de supositorio esta página

Si bien me llaman mucho la atención estas advertencias, ahora tengo algonuevo para divertirme, porque los productos tienen frases que me generan preguntas que pueden mantener desvelado a mas de uno.

• *Este detergente tiene verdadero olor a cítricos porque esta hecho con verdaderos cítricos Me pregunto porque los jugos no los pueden hacer con verdaderos citricos.
• *Esta lavandina mata el 99.9 de gérmenes; Me pregunto cual es ese germene que representa el 0.01% y que ningún desinfectante puede eliminar.
• Finamente gasificado; Que significa esto que las burbujas son mas finas , o se refiere a otro tipo de fino, como decir persona fina , esto significaría que las gaseosas que no son finamente gasificada son crotamente gasificadas.

Beltran hace dedo


Ahora que todos los pueblos tienen su eslogan y su logo, los taxistas de Luis Beltran quisieron justificar el logo de Beltran.


El logo esta bien solo falta cambiar el eslogan de Beltran Positivo a Beltran hace dedo.

El aumento de los taxis genero un reclamo por parte de los usuarios, los taxistas tenian quien los defienda pero para mala suerte de los mismos , quien los defendia era un hombre que hace uso del microfono en una radio local. Este usador del microfono(la verdad es que no se como decirle) dijo cosas tales como "la quiniela aumento y la gente no se queja" tambien dijo "los taxis son un lujo, no son esenciales".

Para este usador del microfono se viene en breve el nuevo logo de beltran que voy a subir la semana que viene.

Que piensan las autoridades cuando piensan, si es que piensan.

Ustedes bien saben de la reciente inauguración de la tercer hilera de luces en la avenida. Mi indignación pasa porque al parecer para el intendente y las autoridades de Luis Beltrán la localidad comienza a partir del tractor.
Esto lo digo por los constantes pedidos para iluminar la calle que corre a un lado del velódromo Viedma , que es la calle que deben tomar los chicos de los barrios que están del otro lado de la calle Champleaux para llegar a la escuela(ni hablar cuando llueve)

Pero esta calle no solo es un problema para los escolares en invierno , si no que por las noches es un problema para la policía que no puede cumplir con su deber cuando algún malandra escapa en esa dirección.

Esto lo menciono porque hace poco mas de un mes un hombre armado de un cuchillo entro en una casa del barrio el Ceibo intentando matar a su ex esposa , gracias a la ayuda de su hijo y la dueña de casa lograron correr al agresor quien escapo rumbo al velodromo logrando asi que la policia no lo pudiese atrapar.(Pueden leer la noticia ampliada en http://www.buenadata.com.ar/)

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Que el proser del pueblo este sin cabeza sera algun tipo de señal, representara lo que esta pasando con los gobernantes y esta ideota de iluminar lo iluminado.Habra que perder la cabeza para sentirse importante en Beltran?

Alguna vez pregunte hasta donde se lavaban la cara los pelados, me parece que no falta mucho tiempo para que lo descubra, creo que dentro de poco no podre diferenciar donde termina mi cara y comienza la pelada. Por ahora solo puedo jactarme de inteligente porque en cierta ocasión alguien dijo que los que tenían mucha frente eran personas muy inteligentes, y yo estoy teniendo cada vez mas frente. Viendo mi camino a la calvicie comenzare a inventar y difundir mitos sobre los pelados.

• Los pelados evitan el recalentamiento del planeta, los rayos solares rebotan en su brillosa cabeza y generan un extraño fenómeno que repara la capa de ozono.
• Los pelados serán las fuentes de energía del futuro, cuentan que cuando dos pelados chocan sus cabezas pueden prender las luces de un cuarto.
• Los pelados producen agua potable, y haciendo del dos producen un inmejorable combustible.
• El único problema es que los pelados son una especie en peligro de extinción, así que usted debería protegerlo, abrazarlo y quererlo como si de un oso panda se tratase.

Ying-Yang de la cultura pelada

Gritemos NO
Puede que no estemos gritando lo suficiente, o puede que lo hagamos demasiado tarde. Lo mas probable es que estemos siendo gobernados por sordos, no tampoco porque los sordos ven. La verdad es que este el pais de la transpiración de espalda, va todo para el culo.
Quiero sumarme a gritar que lo del tren bala es una estupidez, que con una inversión mucho menor podrian volver a conectar pueblos olvidados, podrian extender las vías hasta parajes que necesitan que llegue ni que mas no sea una vez al mes un puesto sanitario móvil.
Tal vez sea tarde para protestar por el tren, pero no nos quedemos, gritemos por lo que se viene.
Gritemos por la crecida del rio cuando necesiten generar energia y larguen todo el agua que estan juntando.
Gritemos por el tren piñon fijo, si hoy tenemos un tren Bala, quien les dice que no tengamos un tren piñon, o un tren Fofo
Gritemos en contra del sonido que efectuara el tren Bala, que sera algo asi como, Aqui llego Bala Bala Bala.
Gritemos en contra de las barreras del tren Bala que van a Bajar con un gestito de idea.
Gritemos contra todos los boludos que se van a querer tirar abajo del tren bala y como va muy rapido no lo van a lograr.

Si quieren quejarse contra algo antes de que sea tarde pueden entrar en el link de la derecha NO A LA EXTINCIÓN o directamente llenar el formulario para evitar que se construya la represa de Endesa Puelo, pueden ingresar al formulario haciendo Click Aqui

Seguridad Vial

La mejor forma de lograr que los conductores reduscan la velocidad es instalando el ya conocido lomo de burro.

Renuncio el ministro de economia, era tan joven que si no le aceptaban la renuncia seguro empezaba a ratearse.La verdad que no me causo demasiada gracia, la ultima vez que me acoste con un ministro y me levante con otro fue en una fiesta diria alguna de bailando.Pero la realidad es que esto ya lo vivi, uno se acuesta mientras alguien esta en un cargo y se levanta y ya hay otro en su puesto, la ultima vez que esto paso no me alcanzaba a aprender el nombre del que asumía que ya lo habian removido de su puesto.Ayer cumpli mis primeros 26 añitos y en esta corta vida no es la primera vez que siento que estamos en el titanic y que el capitan se tomo hasta la ultima copa.Igual se que no vamos a chocar ningun iceberg porque seguro lo vendemos antes, es mas, las olas de frios no son simples síntomas de la naturaleza, son gente del norte del continente mudando el glaciar.

PD: Laura me reclamo a gerardogianez@gmail.com mas imagenes, la semana que viene posteo fotos mias pidiendo por la seguridad vial.

PD de la PD: Aclaro el correo de nuevo porque Ruben me hizo notar que el link de la izquierda no funca, en vez de abrir el outlook hace otra payasada.

La tv degenera y corrompe uno siempre pensó que los bolivianos eran los mas laburadores pero la television me demostro lo contrario, los mas laburadores son los simpson que laburan toda la semana y en los fines de semana y feriado meten bochas de horas extras.
En la tele lo importante es no hacerse cargo.Si dos vehículos chocan la culpa es del humo, si una conductora esta gorda es culpa de los plasma, si un micro choca un tren es culpa del sol, si un tractor es rojo es culpa de la gestión anterior.Nunca vamos a reconocer que los argentinos somos imprudentes a la hora de conducir, cuando sera el dia que susana jimenez reconoce que esta gorda, que hace falta para que veamos que no se puede manejar treinta horas seguidas como hacen los colectiveros.
Productores cinematográficos de todo el mundo se inspiran mirando los noticieros argentinos. Hay que reconocer que a los argentinos nos gusta mantenernos informados, por no decir que tenemos alma de chusmas. Todos los pueblos tienen sus propios medios de comunicación, diarios por internet, gacetillas informativas regionales, o a la vieja de la equina a la que todos tratan de chusma pero nunca dejan de escucharla.
Yo viendo esta necesidad de informacion y viendo que la imagen de la noticia tiene que cambiar(Esto ya lo vivi en otro blog que abandone) Voy a comentar las noticias a mi manera.
Continua la ola de atentados.
Sumado a los atentado de la moto contra el auto y la motocicleta contra el camion, ayer se produjo un nuevo atentado.Un joven en moto atento contra una camioneta, a diferencia de los atentados con aviones a las torres que arrojaron un gran numero de victimas fatales, este atentado solo arrojo un herido leve.Yo sigo insistiendo que a estos kamikases o le faltan las bombas para producir mas daño o les falta un tornillo.
REGARCA del Rio negro
Dado el bajo caudal de agua en el Rio negro y la absurda propuesta de moreno de limitar mas el caudal para producir mas energia a Bs As, la gente de la regata analiza cambiar el nombre de la misma.El unico problema no lo tendran los remistas, si no tambien los productores que no podran regar, y la eliminacion de desechos no se realizara correctamente, en otras palabras los soretes que van al rio van a salir a flote, esta seria la razón del nuevo nombre de la regata.El inconveniente mas grave que puede acarrear la baja del rio es el faltante de agua potable, pero me atrevo a decir que rio abajo se comenzara a fabricar la autentica bebida cola.(Chiste desagradable ya lo se, pero no me pude resistir a ponerlo, viene dando vuelta en mi cabeza desde que se que los soretes van a salir a flote)

EL PULSO. Una historia de muy pero muy poco suspenso

Stephen king en su libro Cell habla de un pulso que resetea los cerebros, y los reseteados comienzan a usar partes de su cerebro nunca antes utilizadas.Yo quiero descubrir esa parte de mi cerebro, quiero poder levitar y comunicarme por telepatía.Hace unos dias comencé a tratar de entrar a esa parte de mi cerebro que no uso, y descubri que tengo algunos super poderes:

*Me comunique telepaticamente con el perro del vecino, quien en una sola palabra me revelo el secreto del universo.-"GUAU".-

*Anoche soñé que la mujer invisible se escapaba de mi casa con dos millones que tenia debajo de mi colchón.Hoy cuando desperte a la mujer invisible no la vi, no pienso buscar el dinero ya se que tampoco estará.

*Levite tres veces, pero para abajo. Tenia planeado tirarme una cuarta vez desde mas altura pero esto de la levitacion produce algo de dolor en todo el cuerpo.

*Derretí un cubo de hielo con tan solo mirarlo fijo por dos horas.Con cubos mas pequeños puede que tarde menos.

Desabastecimiento que preocupa en Choele
Esto de los desabastecimiento me produce una duda repugnante.
Con lo de los cortes de rutas los supermercados de Choele Choel se están quedando sin papel higiénico.Antes en la chacra cuando no había papel solía agarrar un diario viejo y solucionar asi el problema.
Mi duda es: que harán ahora si se quedan sin papel si casi todos leen el diario por Internet, habrá alguno lo suficientemente loco como para limpiarse el culo con buenadata o adn .

Mensaje al Vaticano
Vivo en el pais de los milagros, yo he contado al menos un par , cuantos milagros harán falta para declararlo San Argentina.

Milagro numero 1
Nadie la voto, pero igual gano.

Milagro numero 2
Todos se quejan de lo dificil que es llegar a fin de mes, pero milagrosamente todos los que se quejaban se fueron de vacaciones en semana santa.

Milagro numero 3
Todos los argentinos sabemos todo de todo, milagrosamente o por generosidad siempre terminamos dependiendo de otros.

Milagro numero 4
Jesus transformo el agua en vino, nosotros podemos transformarnos con unas copas de vino.

Milagro numero 5
Jesus descendió a los infiernos, nosotros hicimos que el infierno ascienda, y cualquier extranjero puede venir a visitarlo y por un dolar se lleva 3.10 pesos del infierno.(También pueden aprovechar la oferta de fin de temporada y por 10 dolares llevarse 31.00 pesos)

Despues de veintipico de años de los cuales unos 12 o mas trate de aprender cuales eran los meses que tenian 31 o menos dias, recien ahora puedo aprenderlo. Esto era un trauma casi tan grande como no poder saber mi edad sin tener que sacar la cuenta.
Logre aprender lo de los meses gracias a una relacion que cree, yo siempre fui de estudiar por relaciones, para esto de los meses probaron con canciones y mostrandome los nudillos de las manos pero no habia caso hasta que probé reduce...a no eso era otra cosa. El truco fue relacionar los dias de 31 dias con varones los de menos dias sus respectivas mujeres,entonces van uno y uno menos julio y agosto que son trolos y ninguno quiere estar con septiembre que es fea.

El dia que tenga un hijo quiero que sea un ganador por eso estoy pensando muy seriamente en cambiarme el apellido, mi nuevo apellido sera VACANTE. A mi hijo le pondre como primer nombre POZO, creo que de esa forma podra mi hijo reclamar mas de un premio, quien no ha visto en algun sorteo el nombre de mi futuro hijo en primer lugar, siempre en los premios importantes esta Pozo Vacante.

Entrada la noche.
Ya entendi por que en los polos tardan tanto en pasar lo dias, es que las casas son muy pequeñas y tardan demasiado en entrar la noche.

Fui a la playa...

como decian que los alquileres estaban caros...

Yo lleve mi propia casa.

Gracias a todos los que me mandaron mailis, es una gran alegria saber que hay gente que lo espera a uno. Puede que tengan razon sobre que me tome muy seriamente el ahorro de energia, pero ahora levante un poquitin , igual en casa estoy con el ahorro de energia a full. Para aquellos que me quieran imitar aca les dejo como atender la puerta en modo ahorro de energia:

Cuando golpean la puerta uno responde gritando desde dentro
* Si viene a vender algo no tengo plata
*Si viene a cobrar algo recien recien sali
*Si viene de alguna religion no estoy
*Si nos conocemos pase enseguida vuelvo

Enfermedades verano 2008
Mientras en la selva brazilera se expande la fiebre amarilla en argentina se expande la gente amarillista( Gente que ve a Chiche, Cronica o lee Infobae).
En Rio negro tambien avanzan otras nuevas enfermedades:

El síndrome Banana
Conductores que circulan a 2km/h escuchando punchi punchi a todo volumen mientras mueven la cabeza en sentido de información. La enfermedad puede tambien ser contagiada a peatones quienes terminan enredados en una maraña de auriculares.

Fiebre del Grito
Giles que no se escuchan, piensan que todos tienen auriculares en las orejas y terminan gritandole a personas que tienen a su lado.

Conclusiones modelo 2008

Como nunca vi un nacido en febrero 29

no existen los nacimientos en esa fecha.

La television es ficcion.

Las fotografias ya no son reales

lo real es el photoshop.

Conclusion:

No existe Africa con todo ese cuento de elefantes desatados.

Los elefantes vienen de los circos y son tal cual como los vemos

con una pequeña soga atada a su

pata delantera.

La historia de de como una pequeña soga o minúscula cadena atada a una estaca apenas clavada detiene a un elefante podria se contada de diferentes formas.

1-El elefante cuando era muy pequeño trata de zafar de la cadena pero

por mas que lo intenta no puede, es muy pequeño y la cadena demasiado fuerte.

El elefante crecerá y no volvera a intentar zafarce, se encacillará en el "NO PUEDO".

2-El elefante es muy pequeño y trata de escapar de la cadena sin lograrlo.

Pasaron los años y jamas volvio a intentarlo, porque

el elefante es "UN BICHO CON MEMORIA"

La verdad es que ninguna de estas dos historias es cierta, la verdad es que los ELEFANTES DESATADOS NO EXISTEN.

Nacidos el 29 de febrero.
Este año sera un año largo, por lo menos mas largo que el anterior y que el siguiente año también. Esto es una complicacion de tiempo, que los parteros y enfermeros se han encargado de solucionar impidiendo nacimientos ese dia. (Yo no conozco a nadie nacido ese dia, nunca encontre una persona que festejara un año cada cuatro, si conozco mujeres que descumplen dos o tres años cada uno, pero no son lo mismo).
La leyenda dice que cada vez que una madre esta por dar a luz un dia 29 de febrero, los enfermeros y parteros lo evitan usando tecnicas como la ya conocida "Aprete cachete". Algunos parteros mas intrépidos llegaron al punto de salir a recorrer las casas de las parejas durante los ultimos dias de los mayos anteriores al año bisiesto. En algunos pueblos durante la ultima quincena de mayo y la primera de junio se organizaban partidos de Ta-Te-Ti en la que los parteros y enfermeros se encargaban de repartir somníferos , tranquilizante y yuyos magicos mezclados con las bebidas.
Tambien cuenta esta leyenda sobre el dia que nadie fue a las partidas de Ta-Te-Ti , y todas las mujeres de ese pueblo dieron a luz el 29 de febrero. Dieron a luz chicos muy rubios y de ojos claros que podian leer la mente....a no esto era una pelicula o un libro.
Comentan los que saben que los niños nacidos el 29 de febrero durante las noches de, lunas llenas, sin nubes, ni fuertes vientos, podran ver con mayor claridad. Mientras que en noches sin lunas llenas o en noches nubladas les costara mas ver, y deberán valerse de luces artificiales.

Para estas fiestas voy a producir un grupo de musica tropical, yo se que los tienen medios cansados los grupos tropicales pero hay que poner la mejor cara.

Ya habran escuchado hablar de la banda del lechuga, yo les traigo algo mejor y mas original en vivo de la mano de puredezapallo producciones llega "la banda del acelga"

Aqui fotos de ellos en el ensayo

Nota: Ningun vegetal fue maltratado para esta produccion.Cualquier coincidencia con la irrealidad es pura coincidencia.

Para contratar la banda entre en hdp: vos vas a estar seguro en la fiesta yo se porque te lo digo . com. er

Las dos caras de la moneda, una pum para arriba y la otra para un pum a la cabeza. Una muy real y la otra también.

• Este año se llevo mas conocidos que otros años.Se los llevo el año junto a extrañas enfermedades, puñaladas certeras, el cancer. El cancer es una garompa, se llevo personas físicamente y este año además alejo a un amigo al que encerró y postro en su casa.
• Este año recibimos el premio a la pelea y llegamos a algo que nunca pensamos llegar.Este año lo disfrutamos a mas no poder.Este año mucha gente nos demostró con actos todo los que nos aprecia
  
• Salgo a la calle mirando el paisaje recorriendo con mi vista este perfecto mundo que nos rodea, no puedo dejar de mirar el cielo.
• Salgo a la calle mirando a ver si encuentro la bicicleta que me afanaron,solo bajo la mirada para ver el suelo frente de la quiniela donde la gente siempre pierde plata arrugada.
  
• En las noches no me quiero dormir quiero que el fantástico día no termine jamas, cuando me acuesto lo hago apurado para poder recibir el nuevo día descansado.
• En las noches no me puedo dormir pensando en lo que me espera al otro día. Me acuesto desganado esperando que el otro día no llegue por mucho tiempo.
  
• Todos los días me creo un tiempo para meditar.
• Evito pensar. Busco ocupaciones para no tener que pensar.
  
• Tengo aspiraciones y muchos planes a futuro.
• No me veo futuro.Evito pensar
  
• Tengo planificada mi vida.
• Dificilmente llegue al final del día.
  
• Quiero que el tiempo se detenga para poder disfrutar mas la vida.
• Espero que alguien le cambie la pila a ese reloj de mierda que llaman tiempo.
  
• Agradezco todo el tiempo las oportunidades.
• Maldigo en cada oportunidad que el tiempo me permite.
  
• Se que en algún momento se abrirá una puerta llena de oportunidades, que me llevara tranquilo hasta la vejez.
• La casa de enfrente siempre tiene la ventana abierta, es una buena oportunidad son dos viejos de mierda.
  
• Anoche me mire en retrospectiva, y en ese mismo instante viví un deja vu.
• Anoche mire series viejas en volver, antes note que en casa no hay diccionarios. Como mierda voy a saber que me esta pasando si no se que significa retrospectiva y deja vu.

(la palabra mierda fue utilizada repetidas veces la razón la encuentran mas abajo explicada por Fontanarrosa)

Mierda ! ! !

El uso de la palabra MIERDA es una cuestion de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Vayanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
Como nos arreglariamos sin esta palabra ? y si esto no te gusta o te molesta... ya sabes.... tirálo a la mierda.
FONTANARROSA

Pregunto:

Cuando uno deja una gaseosa baja en calorías fuera de la heladera, le suben las calorías???

Cuando uno esta demasiado tiempo caminando debajo del sol, le suben las calorías???

Cuando uno se para frente del ventilador a gritar soy tu padre look(como en Star wars),baja las calorias al tomar tanto aire fresco???(ja me rio de la juventud de aire acondicionado que no podra hacer esto)

Teoria:

Suponiendo que asi fuera, la gente de la antartida no sube calorias, mientras que los ubicados entre los tropicos se ven condenados a sufrir la obesidad.Segun esta teoria que ahora presento no importa lo que uno coma o el ejercicio que uno deje de hacer, el tema es donde uno nace.

Ahora lo importatne de esta teoria es como el traslado de gente nacida entre los tropicos hacia los polos produce un desiquilibrio en el eje del planeta que termina en recalentamiento global.

En sintesis la culpa del recalentamiento global lo tiene la gente que viaja.Los que se mueven de pais en pais y peor aun los que van de continente en continente.

Cualquier coincidencia con la ficción es pura casualidad.



Paso Ceferino, el Folcklore y los motoqueros. Pasaron rapido. A los tres eventos les alcanzo con tan solo dos fines de semana para desarrollarse en su totalidad. A pesar de lo rapido que pasaron dejaron sus secuelas, dejaron un beato, buenos shows y plata, por mas que la plata no sea verdadera, pero lo que importa es la intencion y ellos quisieron venir a dejar su plata aca, por mas que fuera falsa. Como el vallemediense es una buena persona que no desprecia nunca,acepto con gusto ( en realidad el vallemediense es una persona confiada). El tema es que pasa ahora con toda esa gente que acepto de buena fe esos billetes, porque si por lo menos no fueran tan encerados uno podria mandarlos a limpiarse el cu... con esos billetes.



Todo esto me trae a la cabeza un pensamiento. Espero que a mi cuñado nunca le salga mal la venta por que si se tiene que meter en el cu... lo que el vende no se como le va a ir. Click aca para ver lo que el vende

Notaron ustedes

1. Notaron que cuando recordamos algo llevamos nuestros ojos hacia la izquierda y arriba.
2. Notaron que cuando vemos un cuadro o una foto comenzamos desde arriba.
3. Notaron como protegemos nuestro cuello, cuando hace frio o llueve metemos la cabeza como si fueramos una tortuga.
4. Notaron que cuando alguien bosteza, contagia a los demas.
5. Notaron cuantos trataron de recordar para ver para que lado va la vista( y cuantos que son porfiados y trataron de mirar a la derecha y ahora les duele la cabeza, lo digo por experiencia propia)
6. Notaron cuantos miraron el techo en la 2da consigna

Ahora que se viene el 11 de noviembre y Ceferino Beato.

Y yo Veato

Backstage de Ve ato

Boicot a los tomates a las papas y a todo.
Ahora esta de moda esto de dejar de comprar tomates porque están caros, pero yo soy una especie de pionero en eso de hacer este tipo de boicot aquí les dejo una lista de las cosas que yo he boicoteado y seguire boicoteando.

• Automoviles 0km y porque no usados también
• Viajes al exterior
• Ropa original
• Piscinas
• Plasmas
• Aire acondicionado
• Campos
• A las medias que vienen de a un par(Yo compro mis medias 12 pares por 6 pesos, siempre se pueden rescatar dos medias que son casi parecidas en color que son las que se guardan para ocaciones especiales, las otras 20 medias se pueden usar combinadas como uno quiera siempre y cuando no ande de pantalon corto)

Hoy 12 de octubre

Efemerides. Asi se puede llamar el hijo/a de alguien que pone los nombres que vienen en la parte de atras de los calendarios.

Una de cal y una de arena, no se cual es la buena y cual es la mala. Deje medio abondonado el blog por la muerte de un joven amigo, pero despues recibimos una noticia que nos puso las piletas cuando todo parecia perdido y nos dieron ganas de seguir metiendole para adelante.

Aca en el valle medio esta Chimpay cuna de Ceferino Namuncura, quien se acerca a su beatificacion, y todos comienzan a pensar como explotar esto, todos se quieren convertir en comerciantes, todos quieren estar para vender algo.(a quiene desde ahora llamaremos los bananas).Los bananas estan ocupados comprando tarritos para vender la tierra que piso ceferino,el agua del brazo del rio en el que se baño ceferino y todo lo que puedan vender a los que vienen a este acontecimiento unico en america latina(a quienes desde ahora llamaremos los peregrinos) Los peregrinos que son para los bananas lo giles que van a comprar en realidad son los unicos que saben que es lo que pasa y tienen en cuenta las dimenciones mientras que los bananas de la zona solo piensan en $$$$. Igual yo les quiero aclarar a los bananas y a los peregrinos que Ceferino no nacio en Chimpay, nacio en territorio de Luis Beltran a mas de 25Km de donde hacen la ceremonia y del otro lado del brazo de rio. Asi que bananas y peregrinos tengan en cuenta que el unico que va a vender la verdadera tierra soy yo......

Preguntonta: Si existe el cafe descafeinado; tambien existe el te desteinado?

Imagenes curiosas, una camara que explota y se fotografia al mismo tiempo

Visite y gane (publicidad 100% engañosa e inexistente)

Visite el sitio de un amigo y gane importantes premios(Promocion valida desde recien hasta ahora, una vez terminada de leer esta oracion la promocion dejara de tener vigencia-*Condiciones: tener mas de 121 años y trecientos secenta y cuatro dias)
Para participar por exelentes premios visite:

Entre en www.fotosdelaweb.blogspot.com y participe por una impresionante camara .
Visite cergaria.blogspot.com y participe por un espectacular telefono con camara.

He pensado mas de una vez en crear mi propia religión, no me refiero a una religión que me adore a mi , me refiero a crear una religion que crea en algo y en la que yo sea el nexo con ese algo(como los sacerdotes o los pastores). Ya tenia algunas pautas claras de los compromisos que esta nueva religion exigiría, pero comprobe rapidamente que mis locas pautas ya estaban siendo utilizadas por otras religiones , y para no andar violando mas copriright me quedo en el molde esperando a que alguna de estas religiones se de de baja.Un ejemplo sobre algunas pautas que yo creía locas y que ya estan siendo utilizadas:

1. Los padres obligaran a sus pequeños capullos a ser parte de esta religion, pues ya tendran otra vida para el libre pensamiento(Existe el bautismo).
2. Esta religion subsistira de la ayuda de sus seguidores, acaparando la religion todo lo posible mientras los fieles se ayudan entre si o se revientan como un sapo(Existen cosas como el diezmo, el baticano y el +x-)
3. Tendremos tanta fe que hasta creeremos habernos salvado de eso que en unos meses nos matara(Aunque este paresca el mas loco de todos tambien existe).

Hablando de cosas raras les recomiendo, y bajo el insistente pedido de ellos, este sitio que muestra la actualidad décadas mas tarde.